Фолклорен еротикон

Фолклорен еротикон от Флорентина Бадаланова

Една царска черка дала обява: кой й отговори на три въпроса - че го земе за мъж, ако не - че му земе главата. Идвали принцове, но никой не успеял да отговори. Научил се един овчар и рекъл да си опита късмето.
- Ти що бе? - питала княгинята.
- Дойдох да ти отговорим.
Ядосала се она, че дошъл таков гольо и мане, та строши едно стомне.
- А, слепи го?
- Добре, ама ми требе лой от комар.
Отговорил се.
Царската черка си загольи ненките, а они не пипани, слънце не видели, като две бели гълъбета.
- Коя е мамината, коя е татината? - питала.
Овчаро земе две буци сиренье.
- Коя е от белите, коя е от църните овци? - питал.
Па се отговорил.
Много се ядосала княгинята, разтвори си нодзете, та и цъфне пичето.
- Ни слънце я е греяло, ни ветър я е дуало - защо е цървена?
Овчаро като видел това убаво путе, извадил си оная работа надървена.
- Ни е орал, ни е у ярем преган, защо е така прекинен?
На царската черка и светнали очите като видела то*ва кересте, дигне нодзете, а овчаро и го натепа, та свит*ки й излетели. И станал принц.
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Имало едно време една принцеса. Била много убава и требвало некой да даде товар злато, та да й види само пръстето, камо ли друго нещо. Един майстор и един чирак рекли да изклецат принцесата.
Земали една ковачница близо до дворецо и по цела нош кълцали у наковалнята - дрън, дрън, дрън. Не може да се спи. Омръзнало й на принцесата и изпратила царските хора да видат що са направили майсторо и чирако, като по цели нощи чукат. Върнали се и разправили на принцесата, че у ковачницата свети като бел ден от злато - направили квачка с пилета златни.
- Я идете да донесат това що са направили!
Они ошли.
- Това, що сте направили, да го отнесете!
Чирако земал златната квачка и отишел у дворецо, но казал, че че я даде, ако принцесата му даде. Съгласила. Убаво я насеца чирако и рече:
- Алеле, какво стана сега. Толко убаво путе беше, а я с мойо крив кур го изкривих!
- Какво да правиме сега!
- Слушай, я съм чирако, ама че одим да кажем на майсторо да дойде да я оправи.
Дошел майсторо и я надене на калъпо. Два дена я въртел - а оттука, а оттам - и я оправил.
Написано от Kuker
///////////////////////////////////////////////

Комшия и комшийка си имали мераци. Клозето на комшийката бил залепен за кошарата на комшийката. Он провъртеля една дупка и като дойде комшийката, напупи се и комшията я изработи. Днеска така, утре така - живеяли си.
Мъжо на жената забележил, че она не носи нищо да се брише, а чиста си доодила.
- Как така? - питал.
- Те така! Като се изодим, турим си гъзо на дупката и телето на комшията ме пребрише с езико.
Отишел той да опита. Изодил се и се напупил. Комшията помислил, че пак е комшийката и го забере.
- Е-е, немой с рого!
Написано от Pepo
////////////////////////////////////////////////

Деверо и снаата одили през гората. Деверо си мис*ли:
- Оти не излезне от некъде един турчин, па да каже оправи невестата!
Те ти излезнал турчин.
- Фани та оправи тая невеста!
- Не може, снаа ми е!
- Или че я оправиш, или че ти отрежем главата!
Деверо се залетел и я уграбчи, ама и турчино уграби него. Свършили работата. Невестата рипнала и запояла:
- Цвете берем, глава кичим, леле убавица!
Деверо се свил до един слог и мърмори:
- Шума берем, дупе бришем, леле срамотице!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един овчар си пасъл билюко, а на един доктор му се прияло овчо кисело млеко и отишел при овчаро. Намузъл овчаро млеко и го качи на оная работа да го преме*ри. Днеска така - ютре така; те ти кило, те ти две кила. Мери си като кантар. Добре, ама докторо отишел некъде и за млеко отишла жена му. Намузъл млеко и че го мери, нема как. Погледала жената, па рекла:
- Овчарко, айде и мене премери!
- Да те премерим, ама нема къде да те закачим.
- Че ме закачиш на путката!
Закачи я он и я премери. Убаво я премерил. След вре*ме кантаро отказал. Дошел си докторо и отишел за мле*ко. Като го видел овчаро, рекъл:
- Ти не заслужаваш да ти давам млеко.
- Защо, човече?
- Оти прати докторицата, та ми строши кантаро?
Написано от Kuker

/////////////////////////////////////////////

Водениците на двама били една над друга. Воденичаро от горната воденица бил мераклия на воденичарката от долната воденица. Една вечер, като легнал при не*вестата, горнио воденичар рекъл:
- Жено, ама май ти нема путката! Да не ти е паднала у вадата като пра? - и почнал да бута у мекото между двете дупки.
- Леле-леле, па може!
- Утре да идеш у градо да ти направат нова путка, а я че потражим твоята у вадата!
Сабаленто завил ногавици и почнал да рие у вадата между двете воденици - да обраща камънье, да рие с пръчка. Видел го долнио воденичар.
- Що тражиш? - питал.
- Остави, вчера жената като прала, си загубила пут*ката у вадата.
-Бре!
Ошел си долнио воденичар и казал на жена си що се е случило на горната воденичарка. А она рича:
- А, така! Па она се е залепила за мойта. Снощи ка*то отидох да се замием на вадата, току нещо се залепи връз мойта. Ка гледам - още една путка. Ама трай си, сега като се умори едната, че обърнеш на другата. Две путки че си имаш!
- Я да видим!
Она се натърти.
- Бре, верно две! Ама сега яз едва се оправям с една, а с двете не знам как че е. Я да му върнеме на комшията неговата.
Жената уж се придърпала.
-Море, мъжо, я си я отлепи ти!
Опитал воденичаро, ама не станало. Отишел при горнио воденичар.
- Комши, намери се путката на жена ти. Снощи се залепила връз путката на мойта жена. Ела да си я земеш!
Отишли. Воденичарката се напупила и горнио воденичар помами путката с пръсти, ама не се отлепуе.
- Братко, казуй сега! Що да праим?
- Я си изкарай твойо и си я помами..
Извадил Го горнио воденичар и мами:
- Ела си пути, ела си!
Нищо.
- Слушай,- рекъл долнио воденичар,- я я нанижи та да разбере кой и е сайбията!
Горнио воденичар това и чекал и убаво насеца воденичарката от долната воденица.
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Кумо и кумичката тръгали на пазар. Седат у каруч*ката, а кумичката:
- Алеле, куме, нещо ме е страх!
- Ма, що те е страх!
- Ма, куме, страх ме е!
- От що, кумичке?
- Страх ме е да не ме ебеш!
- Алеле, па я съм забравил.
Спре коньете и я насеца.
- Айде, да не те е толко страх!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един си вървел по пъто и гледа дедо поп и баба по*падия - седат на чардако и ядат.
- Добър ден! - поздравил.- Ама що работите?
- Дал ти бог добро, чадо! Ручаме!
- Да-да, ручате! Как ли не!
- Е, що работиме?
- Е па, ебете се!
- Не говори така, чедо, грехота е!
- Може и грехота да е, ама от тука така се види.
Слезне дедо поп да види, а човеко се качил горе и насецал баба попадия.
- Я, верно от тука така се види!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един горски фанал катерица у гората, турил я у залупци. Ошел си дома. Жена му била много любопитна и рекъл да я изпита.
- Слушай, фанал съм див кур у гората. Да не си смеяла да го отвориш!
Едва чекала да излезне, земе залупците, та право при кумицата.
- Кумице, ела! Мъжо фанал див кур. Ела да видиме какво е това чудо!
Отворили залупците и катерицата се укатери у един орех. Не видели що е.
- Алеле, кумице, изпущиме куро! Мойо че ме утепа.
- Не бой се, кумачке, че го мамиме!
Дигнали литаците.
- Пути, пути, пути, на! Ела ми, ела, див куре! Кеф ти моята, кеф ти кумичкината. Ела ни, див куре!



Един си работил магарицата.
- Ама що работиш?
- Чешам я!
- А това отзад, що си й опрел?
- Алеле, я па го не видим!




Майка и щерка одили от Ярджиловци за Селищен дол. Гледат покрай пъто умрело едно магаре с надървен кур. Щерката се обърнала към майка си:
- Мале, гледай каква трагедия! Магарето умрело, а куро му жив.
- Дома е по-голема трагедия - баща ти е жив, а куро му у умрел! - рекла майката.



Една учителка работила у едно село. Една вечер изпущила рейсо и замръкнала при един овчар. Нагостил я що има, а у колибата само две рогожи.
- На коя рогожа да легнем? - попитала даскалицата.
- На коя и да легнеш се един кур те чека!




Две жени седат и плетат. Отвънка започва да прели*та снег.
- Че го забельи!
- Че го намаа.
- Че го намаа, па че омекне.
- Че омекне и че се рашляка.




Един отишъл зет. Дедото му рекъл да го пита за сичко. Една вечер дедото си легнал уморен, а бабата зами*ла съдове. По едно време зето изтърчал от кошарчето, минал покрай бабата и търчи, търчи, та при дедото.
- Дедо, решил съм да кецам черка ти. Идем да ви*диш добре ли съм го надървил или да го додървуем.
Бабата чула нещо се дума и пита:
- Що си вревите?
- Те тука зето ме пита дали го е надул убаво или да го додървуе!
- Леле, беснику, що разбираш ти от надуен кур! Зетко, друг път мене че питуеш за тия работи
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един ловджия много одил на лов, а нищо не доносил. Жена му почнала да мисли, че оди по невести и почнала да му надумква.
- Добре, утре че те водим с мене, да видиш, че нема нищо за стрелба.
Одили цел ден, одили и нищо не срещнали. Тръгна*ли да си одат и у един храст нещо мръднало.
- Мъжо, стреляй!
Бам! Издрънчала строшена стомна. Отишли да видят и гледат един два метра мъж, лежи.
- А така, май утепахме човек!
- Не си ме утепал. Аз съм дух и добре, че строши стомната, да да ме освободиш. За благодарност кажи три желания да ти изпълним.
- Требва да помислим.
- Докато мислиш, може ли да фръснем жена ти?
- Може!
Седнал да мисли, а оня навил жената и я пита:
- На колко години е мъжа ти?
- На 45.
- И още верва, че има духове затворени у стомна?!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Еднъж северо и юго се облагали. Северо рекъл:
- Яз мога що е водно да го замръзнем!
- Яз па мога да размръзнем що е замръзнало! - ре*къл юго.
- Айде да видиме.
Фанал северо, та веял, веял и сичко замразил. После фанал да вее юго и сичко да топи.
На планината една баба като видела, че се топи целио мраз, турила под гъзо едно парче да го зачува.
Собрали се па северо и юго да видат що са направи*ли.
- Виде ли как замръзнах сичко!
- А ти виде ли как стопих сичко!
- Я да видиме.
И намерили парчето, що скрила бабата. Юго се ядо*сал.
- Да даде Господ никога гъзо да не й се сгрее!
От тогаза гъзо на жената се е студен.





Един таков, невишел свет, остарел, а жена не познал. Заумирал. Почнали да се събирал окол него мъже, жени. А он - нема, нема, па каже:
- Пи-и. . .
Нема, нема:
- Пи-и-и. . .
Една жена имало, рекла на другите:
- Я излезнете, да останеме сами!
Они си излезнали, а она се загольи. Он се протегне, фане я отдоле, усмине се и рече:
- Пи-и-и. . . !
И предал душа. Видел пи.




Един поп цаньил момок да му пасе коньите. Един път момоко дошъл у поповио двор и седнал на трупнико. На*пекло го слънцето и почнал да се протега. Вишла го по*падията и питала дедо поп:
- Ма, що работи момоко? Какво е това протеганье?
- А, сака му се!
Запазила това попадията. Минало се време и рекла на дедо поп:
- Дедо попе, омесила съм баница и че носим на мо*моко да апне, докато е жешка!
- Добре, добре, ама гледай да се върнеш за вечера!- и се сетил защо е тоя зор.
Тръгнала попадията, а дедо поп куснал една лъжица рициново масло, качи се на коньо и я претече.
- Я, момко! Че однш да ми донесеш е от онова кладенче студена вода!
Отишел момоко. а дедо поп се соблече и се мушне у завивките. Те ти, иде попадията. Почнал да се изтега отдоле и да стенье.
- Сега, сега, синко! - и се мушне и она под завивките.
А попо ка го подкара рациновото масло се я усере.
- У беснико бесен!
Рипне попадията и беж дома. Дедо поп с коньо я пре-тече.
- Айде, бабо, айде да вечераме!
- А-а, не ме закачай, така съм се уморила, че се за*мием и че легам. Вечерай сам!
Минало време. Момоко па дошел, седнал на трутшико слънцето го напекло и почнал да се протега.
- Що ли сака тоя момок? - попитал попо.
- Що сака? Сере му се! - рекла попадията.




Един баща със щерка си закъсали у едно село. Оти*шли у поповата къща. Помолили се. Поканили ги. Попо имал убав син и он като видел щерката му, се приискало от нея. Апнали, пийнали и сино пита:
- Тате, ама как че е за спанье?
Попо заразпределял:
- Ние с баба попадия заедно, а на другио креват ба*щата. Вие с момата на третио креват, ама че туриме ед*на дъска между вас.
- Да не направиме беля? - обадил се бащата.
- Сакън! Дъската защо е!
Преди да легнат, бащата казал на щерката: какво и да говори момчето, да казва „Така не бива!" Легнали си. Сутринта благодарили и си тръгнали.
- Е, какво, щерко? - пита бащата.
- Какво! От твоите „не бива", цела нощ ми го наби*ва! Пита ме: редно ли е двама да лежа, а да ги дели дъс*ка. Не бива, рекох, и я манахме. Бива ли, ме пита, двама млади заедно да спат и да се не цунат? Не бива! Цунаме се. Бива ли, двама млади да се цунат, па да не се ебат?
Не бива! И така цела нощ.




Един фанал една невеста и я навальил у царевиците и вече да го турил, а она пита:
- Кой ти каза да го туриш?
- Е, що, сега, да го вадим ли!
- Не съм казала да го вадиш, ама кой ти каза да го тураш!



Един старец си загубил бабичката. Нашел си друга. Отвел я дома и почнал да и показуе: те тука е сиреньето, те тука е брашното, те тука е пиперо. Залегали си вечер*та.
- Айде, бабо, соблачи се!
- Срам ме е, дедо.
- Айде, бабо!
- Срам ме е! Немам вуна по пичката.
- Ти легни! Докато ти покара вуна, ега ми стане куро!



Един офицер си имал булче и много му се радвал.
- Много убаво пиче! Само да мога да го позлатим, че го позлатим!
Един път офицеро отива на маневри. Адютанто се преправил и край тех почнал:
- Позлатуем, позлатуем!
Невестата излезнала.
- Какво позлатуеш?
- Позлатуем путки!
- Моя мъж много иска и ако можеш, ела да я позлатиш!
- Легай, най-напред - да я изпильим!
А на нея като и аресало, не му дала да я позлатуе, а само да пильи.




Две сестри си върват и гледат едно магаре го спущило доземи.
- Како, а да си го поделиме! -
- А-а, не! Сакън! Како съм ядосана с никого нищо не делим!



Приживе един много обичал да пощипнуе жена си между краката. Умрел. Ошла жената на износенье, клек*нала да нареди гробо и сламка я убоде.
- У-у, беснико, умре, а адето си не остави!




Един старец отишел у планината. Вишел две овчар*чето и ги пита:
- За вас нема ли жени, та се сте тука?
- Що е това жени? - питали.
- Значи не знаете оная работа къде се тура?
- Къде?
Земал старецо две дъсчета, пробил им по една дупка и рекъл:
- Те тука че увирате куретата!
Минало се време и пак отишел у планината. Гледа само едно овчарче.
- Къде ти е другаро?
- Изгоних го! Фанах го на моето дъсче.
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един трънчанин отива при доктор.
- Докторе, ноге ми се тресу! - оплаква се.
- И на мене! Ама женски.


Жени се разправяли кое животно се дере най-труд*но. Едната рекла:
- Я съм слушала пор да се дере най-трудно!
- Море,- рекла втората - казували са ми лисица да се дере най-трудно.
Една баба ги слушала, слушала, па рекла:
- Жени, да знаете най-трудно се дере кур. Я на мойо старец го дерем четиресе годин и съм одрала само гла*вата!



Трънчанин отишел на работа в София и отишел на театър. Примочало му се и вместо у мъжкия влезнал у женскио клозет, а вътре невеста.
- Не те е срам! Тука е за жени!
- Па това що държим у ръце да не е за мъже!


Един се оженил за една, ама бил слаб като комар, а она била бая яка. Вечерта си легнали. Бре въртел се, бре мушил - не може да намери сливако. Станал вир вода, па рекъл:
- Жено, пръдни, да се ориентирам!



Един бил много мераклия на една. Добре, ама она немала вуна по путката. Легнали. Он попипнал,
- Алеле, ма ти немаш вуна!
- Ти нали си дошъл да ебеш, а не да предеш!



На един му требвали пари. Отишел при бая:
- Що че заложиш?
- Жената!
Минало време. Спечелил пари човеко и си иска же*ната.
- Добре! Ако си я познаеш!
Вързали му очите и наредил неколко невести. Познал я.
- Как стана тая работа?
- Се ми е надървен. Като стигнах до моята - падна. Он познава.



Един се фальи:
- Много съм заякнал нещо у ръцете. Преди не можех да го скършим, а сега го свивам насекъде!



На една умрел мъжо и жената реди:
- Леле, Кире, Кире, преди като се върнеш от лов я се скрием зад вратата и речем: Бау!
А ти:
- Ту да ебем тая мечка!
- Сега кой че ебе мечката Кире-е!



Две жени се разправяли, че мъдите на техните мъже са ладни. Трета ги слушала така и на другио ден дошла посинена.
- Що така? – питали двете.
- Що! Пипнах мойо, а мъдите му жешки. Питах що неговите са жешки, а на вашите мъже са ладни и ме преби.



Старец фанал едно младо и вика:
- Дигай нодзе деде, дигай! Още дигай!
- Ама!?
- Нема ама!Аз нема да го укаруем, а че го спущам!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Изразът „Те ти, булка, Спасовден!“ се използва, когато нещо се е случило внезапно, изненадващо и е сварило човек неподготвен. Но кой знае за каква булка става въпрос?
„Те ти, булка, Спасовден“ е краят на българска еротична народна приказка, която днес сигурно знаят само шепа много възрастни български баби, пръснати по селата. И рядко я разказват, защото е срамотна.

„Имало едно време една мома с голема кукувица (кукувица – диал. - вагина). Толко й била голема кукувицата, че одила да пика на Шърбановата воденица и млела брашно за цел Лом. Докъде била по-мънинка, добре… Ама като поотрасла, се молила на баща си да оди да й дири мъж да се жени. Рекла му:
- Ако да ми не намериш мъж да се оженим, че да си откинем едно влакно от кукувицата и че се обесим на ньего!
И бащата й, като всеки баща, се много наскърбил и тръгнал по света да дири за дъщерата си курец. Тръгнал е от Сирната неделя и е одил през целите пости. Навръх Великден стигнал до един мост нади Дунава. Ама не било мост, ами било на един овчар кураца. Като пасъл овците, пущил си го напреко Дунава – да се не издават като одат да пасат трева у Влашко. И млого му се молил бащата и му казал:

- Ей, момче, така и така, - ела да ми отървеш чедото, що инак че си откине едно влакно от кукувицата и че се обеси.
Оня, овчара, се съгласил и рекъл:
- Щом е такава работата, нема к’во!
Отишли они и на третия ден на Великден почнала сватбата. У четвъртък правили Замески (обред, при който се замесва тестото за сватбения хляб), като кво си му е адета, месили леб и готвили гозби за сватбарете. У петък почнали да викат: „Их-ху-ху-ууу!“ - из цел Лом и най-много у Боруна, що момата била борунчанка. У събота почнали да играят ръченица у момчето и „на ситно“ (местен танц, известен с името „ситната“) стигнали у неделя у момата, та посленке ги водили у черква да ги венчаат. Венчали ги и седнали на момчето у двора сватбарете да се веселат. Ама момчето било сиромах и немало маса и си пущило кураца като трапеза, да турат отозгоре гозбите и лебовете. Нали требвало сватбарите да гулеят и да ядят. Седнали они като кво си требва, а на челото на трапезата - на главата на куреца демек, седнал попа.
Докъде момата с големата кукуля си седела скришно – сичко било без никакъв проблем. Обаче като довели булката и младоженека като погледнал и като му рипнал куреца – и трапезата се дигнала у небесата. А на върха бил попа и се молел: „Господи, спаси ме!“ И се носил у небеси и се кръстел, и се реял, и све се на Бога молел да го отърве. Четиресе дена! На четиресетия ден Господ дал благослов момчето да си узапти силата и попа се спасил. В памет на това, че Господ му дал спасение, попът кръстил тоя ден „Спасовден“ и оттогава у Лом си е останало адет тоя ден много да се тачи. И понеже попът като паднал бил казал на момата с големата кукуля: “Те ти булка, Спасовден!“ - оттогава останало да се вика тая дума кога некой се отърве от големо премеждие, кое Господ му дава изневиделица. Оттогава е останало като памет и закон хората да се не женат по Велики пости, що тогава бил одил бащата на момата с големата кукуля да си дири зет. Великден е останало да бъде дена велик, кога тъстът си е намерил зет. Апа Спасовден се тачи, за да се помни кога четиресе дена попът се е носил у небесата нади Лом и кога с Божия сила се е спасил. Големи празници, памет голема“.
Написано от Pepo
////////////////////////////////////////////////

б*х тая кукувица и тоа курец, "какой туй нящу"
Написано от mirchozo
////////////////////////////////////////////////




...Я стресни го, събуди го
между хората пусни го.
Да го види млада булка - гъзеста като гадулка.
Да го види мома млада - що за х.й копней и страда.
Да го види и старица със мухлясалата пица...
Написано от PEPI-2ALFA
////////////////////////////////////////////////


Старец фанал едно младо и вика:
- Дигай нодзе деде, дигай! Още дигай!
- Ама!?
- Нема ама!Аз нема да го укаруем, а че го спущам!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////


Майката налага качамак, а детето седи срещу нея.
- Мамо, що е това църното между краката - що се е нацерило?
- Маче е!
- Ма много му голема устата, ма мамо!
- А, вчера като беме на оранье, баща ти се фърльи с копралята та ме разреза.
- Да му ебем майкята на тата, как баш па по пичката те удари!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един се оженил и на сватбата подарили на булката шарени чорапи. Минала веселбата. Бабата обула чорапите на невестата да си спомни младите години.
Вечерта легнали наред. По едно време на момчето се присакало. Земал да пипа да познае невестата по чорапите.
- А-а, те я булката!
И удари баба си.
Сутринта гледа - с чорапите баба му, А сега! А бабата забола китка, усмихнала се. Пратила по-малио син да купи ракия - от сватбата немало нищо. Търчи момчето и на врата среща батко си.
- Бате, къде си пошел?
- Отивам си!
- Е, сега ми еба майката!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един кум много си аресал кумичката, па се чуди ка*ко да земе да я фане. Един път нещо се убила и си носи*ла пръсто подуен. Целио отекъл.
- Ма що, кумице? Що е станало?
- Така и така, куме, убих се и пръсто ми забра.
- Слушай! - рекъл. Ние сме си своя работа. Че земеш довечера да си забодеш пръсто отдолека и че ти мине.
Така напраила. От топлото пръсто пробие. Олекнало й. Среща кумо.
- Куме, жив да си, дека ми каза!
Минало се време. Един път кумичката среща кумо, а он се разкривил, едвам оди.
- Що е, куме?
- Мани! Отече ми оная работа и едвам одим.
- Слушай, куме! Ние сме си своя работа. Айде да идеме дома да го тураме оздоле. Ега мине!
Ошли дома и се разфърляа. А она рече:
- Алеле, куме, ние се лекуеме, а некой ако ни види че рече ебеме се!


-Как нема да я ебем, като е обула чорапите на сестра ти!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////



...........Онанис...........

Под ламбетата на жешко
в парковиа башчиняк
седнал Алчо тежко, тежко,
даже метнал крак връз крак.


Бръкнал си а у джебеве.
Намерил е згодна цака.
Уж седи си,а си ебе,
що стиснал го е у шака.


Подкарал е све на ред.
Тиа жне,какво не праат?
Поебал е сума свет,
сал къде они не знаат.


За случайните дупета,
Алчо е пишман турис.
Ама пусти му адета,
баш куто на онанис.
.................................................. ..........................................



Кам го стъклото с ракиа?
Подайте платото мезе!
С коя и кога че го пиа
големото хладно шише?

Не помним мадамата руса
къде ми напраи минет.
Оказа се браче че друсам
жената на моа съсед.

Къде ли е куа кратуна
и къф да намерим претекс,
че джвакам три косъма вуна,
а немам ни помен от секс?

Но зарань кага се възбудим,
готов съм да ебем на ред
и тоа къде че те буди
с поредната доза минет!

Прифаща ме па непокорство
щом пинем мастика и лед,
а уй се надига с доволство
надръвен задочно за теб...
.................................................. ..................................


---Те ни те...---

Яла те ни кви смо арни!
сбрани све орапняци.
Що ли смо неблагодарни
дръти мудодрапняци.

Работа ли си па неамо?
Негде нещо да прекопамо...
Сал на топките си веамо
и...да се истропамо.

Апа но тагай що чеме?
Ква от назе файда?
Га у секой нутре дреме
машина за лайна.

Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////


Седим и мислим дека некой ора се заблуждават, че системата на правосъдието в България не била строга и ги пускале сите айдуци, оти били болни. А яз па да ви кажем у България че те вкарат у пандизо доде още не си се усетил що става.
И да не рече некой, че па съм се напил и дуднем глупости от коневръзо я че приведем примери дека ги знае секи. Е, некои може и да не ги знае, ако не е от нашто село. Сетих се я за Баджанако дека лежа две години у пандизо оти го черпиа сто и педесе грама ракия. И случката се случи те така. Седнали Баджанако, Данката Лудия и Коце да пият на Цонка у магазино. Она е турила там и неколко маси, та си пиеле у пласмасови чаши и си мезиле.
Та пинале те по две патрончета, ма пусто и тримата немали паре, па и било рано – къде десет часо сутринта и пияниците още не се били сбрали, та немало и кой да ги почерпи. А им се пило, та две не видат. И Данката Лудия, нали си пада малко разбойник издебнал Цонка, кога отишла у кенефо и гепил едно шише Карнобатска гроздова. Капнал им у чашетата на Баджанако и на Коце и на него си. Баджанако даже се оплаква после, че неговото чаше не го бил напълнил догоре, оти си пада малко стиснат.
Скрил Данката шишето у джобо на ватенката и си пият ни лук яли, ни мерисали. Ама Цонка, нали е била домакинка у стола на меверето, малко чекиска си пада. Та видела она, че стърчи едно шише от джобо на Данката и ги побарала – отдека е това шише, я да видиме сега тука. Данката я напцувал и она нали е серт, саде арнаутска чушка се обадила веднага у мелицията. И ги прибраа. Данката го писаа извършител, па Баджанако и Коце съучасници.
После Данката го пуснаа, оти има жълта книжка, они затова му викат лудия. Коце и него го пуснаа, оти зет му е общински съветник, ама Баджанако го опандизиа. Он нали имаше и условна присъда, дека се беше блъснал с каруцата у милиционерската кола, още по Бай Тошово време, кога пак беше пиян както обикновено, па и каруцата не беше регистрирана у общината. Оно и тогава беше строго. И те-ти спасовден, по времето на демокрацията, докъде се усети го вкараа у дранголнико. Писа писмо и на царо ама царо не му отговорил.
По време на разследването он викал на следователо – Ама яз тая ракия не съм я краднал, па следователо го питал – Ти пи ли от нея, бре? И он – Епа, пих. И следователо – Е що сакаш тогава? Така по Сократски, с въпроси вкарал Баджанако у задънена улица и он си признал, че деюре и дефакто е съучасник. А, после кажи, че нема правосъдие. Има си и следствие и прокуратура и съд. Ако не верваш – питай Баджанако.
Написано от Pepo
////////////////////////////////////////////////


Източник;clubalfaromeo

12 нестандартни места за секс

   
      Някои дами са толкова напреднали в сексуалния живот, че просто няма място, което да ги изненада или секс поза, която да ги затрудни. Даже да не спадате към тази категория жени, сигурно и вие сте изпитвали нужда в даден период от живота си да разнообразите сексуалните си преживявания с постоянния партньор. Сигурно в главата ви се гонят стотици еротични преживявания едно от друго по-горещи. Първото правило е, че не е нужно да смените секс партньора си, след като сте решили, че ви трябва разнообразие. Даже е по-добре да сте с постоянен, така няма да се притеснявате от местата и това как изглеждате.
    Нека разгледаме няколко щури идеи за места за секс, които вероятно си мислите, че не са за вас.
Секс в офиса
Всички колеги отдавна са си заминали и вие оставате да работите до късно сами. Това е моментът, в който можете да извикате половинката си или пък ще е още по-добре, ако той е някой ваш колега. Усамотете се между бюрата и компютрите и се отдайте на горещи страсти. Но пък преди това се убедете, че няма никой останал в офиса, защото в противен случай ще трябва да си търсите нова работа.
Секс на стълбището
Понякога е адски възбуждаща мисълта, че някой може да ви хване в сюблимния момент. Подобно е и, ако сте на стълбището в кооперацията или блока, където всеки момент може да мине някой съсед или просто да надникне любопитна лелка, привлечена от нетипичния шум, който се разнася в коридора. Но пък стълбището е изключително удобно, защото е широко и ще успеете да избягате преди да наближи някой или ви видят.
Секс в съблекалнята
Отивате заедно на басейн или фитнес и в един момент след като сте решили да си ходите виждате, че в мъжката или женската съблекалня не е останал никой. Не чакайте, а се възползвайте от благоприятния момент, като си подарите неописума сексуална наслада, докато сте без дрехи.
Секс на балкона
Даже и да е малко хладно винаги може да се сгреете с пламъка на вашата страст. Изненадайте половинката си докато оттегчено зяпа през балкона. Може да му се нахвърлите или бавно да го възбудите – така или иначе крайният резултат ще е един и същ. Може да разбообразите еднообразната домакинска работа по простиране на прането, например.
Секс под леглото
Не, няма грешка при думите. Именно за пространството под леглото става въпрос. Разбира се, ще ви трябва малко по-високо от стандартните легла, за да може да легнете поне на една страна, защото, ако предпочитате да сте един върху друг трябва да знаете, че си е мисия невъзможна.
Секс в киното
Заемете последните места в киното, на последния ред или си изберете филм, който ви е скучен. Непременно ще усетите възбудата щом загасят светлините и започне филма. Първо го подгответе като го погалите по бедрото, а после преминете към копчетата на панталона и това, което се крие под тях.
Секс в самолета или влака
Понякога пътят може да е много скучен и пейзажът може да ви докара до лудост. Ето защо може да ви хрумнат няколко уникални идеи, с които да разнообразите еднообразния пейзаж. Както сте гледали сигурно и по филмите, тоалетната в самолета е била свидетел на чести секс сцени, дори и между непознати. А пък купето във влака е тихо и усамотено и също може да разпали страстта ви. Слабото звено и на двете места е хигиената, но разбира се, може да се предпазите, като не се събличате напълно.
Секс на покрива
Малко романтика от покрива на блока или къщата. И докато се любувате на меката лунна светлина, обляла спящия град, може да се потопите в любовни изживявания. Вземете си и одеало, ако е плануван този “излет”, за да ви е по-удобно.
Секс в кабинката на лифта
Качвайки се в лифта, необятната гледка пред и под вас неминуемо ще засили невероятно чувственото изживяване, отдавайки се на сладострастни милувки с партньора. Но не забравяйте и времето, за което се придвижва лифта, за да не стане така, че залисани в страстта си да забравите всичко около себе си и неочаквано да се окажете заобиколени от хора.
Секс в библиотеката
Многото книги, струпани на едно място, безкрайната тишина и оттегчението могат да разпалят адски въображението ви що се отнася до секс преживявания. Ето защо много млади читатели вместо да се потопят в книгите, по-скоро си представят някоя сладострастна сцена насред библиотеката. Или пък в някое тайно кътче между рафтовете с книги.
Секс в дискотеката
Много хора, влизайки в нощния клуб, са се натъквали на разгорещена двойка в тъмния ъгъл и сигурно не им е било много приятно да видят това, но пък за тези, които го правят явно е доста забавно. Ако не сте от срамежливите може да се отдадете и това изживяване, като непременно рискът да ви види половината клуб ще вдигне нивото ви на адреналина ви още повече.
Секс на строежа
 В нашата страна безспорно може да се натъкнете на десетки изоставени строежи, които така и няма да се довършат в скоро време или поне такива, на които в момента не се работи. Намерете някое тайно кътче сред тухлите и строителните материали. И все пак се подсигурете, ако случайно някой ви обезпокои и паркирайте наблизо колата, за да може да продължите там.
     Това са само част от нестандартните места, подходящи за секс. Ако поне на едно сте се отдавали на горещи страсти, то значи сексуалният ви живот не е от монотонните, но все още има какво да наваксвате, а списъкът е дълъг.

Статията е любезно предоставена от Xsex