3.08.2011 г.

Фолклорен еротикон

Фолклорен еротикон от Флорентина Бадаланова

Една царска черка дала обява: кой й отговори на три въпроса - че го земе за мъж, ако не - че му земе главата. Идвали принцове, но никой не успеял да отговори. Научил се един овчар и рекъл да си опита късмето.
- Ти що бе? - питала княгинята.
- Дойдох да ти отговорим.
Ядосала се она, че дошъл таков гольо и мане, та строши едно стомне.
- А, слепи го?
- Добре, ама ми требе лой от комар.
Отговорил се.
Царската черка си загольи ненките, а они не пипани, слънце не видели, като две бели гълъбета.
- Коя е мамината, коя е татината? - питала.
Овчаро земе две буци сиренье.
- Коя е от белите, коя е от църните овци? - питал.
Па се отговорил.
Много се ядосала княгинята, разтвори си нодзете, та и цъфне пичето.
- Ни слънце я е греяло, ни ветър я е дуало - защо е цървена?
Овчаро като видел това убаво путе, извадил си оная работа надървена.
- Ни е орал, ни е у ярем преган, защо е така прекинен?
На царската черка и светнали очите като видела то*ва кересте, дигне нодзете, а овчаро и го натепа, та свит*ки й излетели. И станал принц.
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Имало едно време една принцеса. Била много убава и требвало некой да даде товар злато, та да й види само пръстето, камо ли друго нещо. Един майстор и един чирак рекли да изклецат принцесата.
Земали една ковачница близо до дворецо и по цела нош кълцали у наковалнята - дрън, дрън, дрън. Не може да се спи. Омръзнало й на принцесата и изпратила царските хора да видат що са направили майсторо и чирако, като по цели нощи чукат. Върнали се и разправили на принцесата, че у ковачницата свети като бел ден от злато - направили квачка с пилета златни.
- Я идете да донесат това що са направили!
Они ошли.
- Това, що сте направили, да го отнесете!
Чирако земал златната квачка и отишел у дворецо, но казал, че че я даде, ако принцесата му даде. Съгласила. Убаво я насеца чирако и рече:
- Алеле, какво стана сега. Толко убаво путе беше, а я с мойо крив кур го изкривих!
- Какво да правиме сега!
- Слушай, я съм чирако, ама че одим да кажем на майсторо да дойде да я оправи.
Дошел майсторо и я надене на калъпо. Два дена я въртел - а оттука, а оттам - и я оправил.
Написано от Kuker
///////////////////////////////////////////////

Комшия и комшийка си имали мераци. Клозето на комшийката бил залепен за кошарата на комшийката. Он провъртеля една дупка и като дойде комшийката, напупи се и комшията я изработи. Днеска така, утре така - живеяли си.
Мъжо на жената забележил, че она не носи нищо да се брише, а чиста си доодила.
- Как така? - питал.
- Те така! Като се изодим, турим си гъзо на дупката и телето на комшията ме пребрише с езико.
Отишел той да опита. Изодил се и се напупил. Комшията помислил, че пак е комшийката и го забере.
- Е-е, немой с рого!
Написано от Pepo
////////////////////////////////////////////////

Деверо и снаата одили през гората. Деверо си мис*ли:
- Оти не излезне от некъде един турчин, па да каже оправи невестата!
Те ти излезнал турчин.
- Фани та оправи тая невеста!
- Не може, снаа ми е!
- Или че я оправиш, или че ти отрежем главата!
Деверо се залетел и я уграбчи, ама и турчино уграби него. Свършили работата. Невестата рипнала и запояла:
- Цвете берем, глава кичим, леле убавица!
Деверо се свил до един слог и мърмори:
- Шума берем, дупе бришем, леле срамотице!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един овчар си пасъл билюко, а на един доктор му се прияло овчо кисело млеко и отишел при овчаро. Намузъл овчаро млеко и го качи на оная работа да го преме*ри. Днеска така - ютре така; те ти кило, те ти две кила. Мери си като кантар. Добре, ама докторо отишел некъде и за млеко отишла жена му. Намузъл млеко и че го мери, нема как. Погледала жената, па рекла:
- Овчарко, айде и мене премери!
- Да те премерим, ама нема къде да те закачим.
- Че ме закачиш на путката!
Закачи я он и я премери. Убаво я премерил. След вре*ме кантаро отказал. Дошел си докторо и отишел за мле*ко. Като го видел овчаро, рекъл:
- Ти не заслужаваш да ти давам млеко.
- Защо, човече?
- Оти прати докторицата, та ми строши кантаро?
Написано от Kuker

/////////////////////////////////////////////

Водениците на двама били една над друга. Воденичаро от горната воденица бил мераклия на воденичарката от долната воденица. Една вечер, като легнал при не*вестата, горнио воденичар рекъл:
- Жено, ама май ти нема путката! Да не ти е паднала у вадата като пра? - и почнал да бута у мекото между двете дупки.
- Леле-леле, па може!
- Утре да идеш у градо да ти направат нова путка, а я че потражим твоята у вадата!
Сабаленто завил ногавици и почнал да рие у вадата между двете воденици - да обраща камънье, да рие с пръчка. Видел го долнио воденичар.
- Що тражиш? - питал.
- Остави, вчера жената като прала, си загубила пут*ката у вадата.
-Бре!
Ошел си долнио воденичар и казал на жена си що се е случило на горната воденичарка. А она рича:
- А, така! Па она се е залепила за мойта. Снощи ка*то отидох да се замием на вадата, току нещо се залепи връз мойта. Ка гледам - още една путка. Ама трай си, сега като се умори едната, че обърнеш на другата. Две путки че си имаш!
- Я да видим!
Она се натърти.
- Бре, верно две! Ама сега яз едва се оправям с една, а с двете не знам как че е. Я да му върнеме на комшията неговата.
Жената уж се придърпала.
-Море, мъжо, я си я отлепи ти!
Опитал воденичаро, ама не станало. Отишел при горнио воденичар.
- Комши, намери се путката на жена ти. Снощи се залепила връз путката на мойта жена. Ела да си я земеш!
Отишли. Воденичарката се напупила и горнио воденичар помами путката с пръсти, ама не се отлепуе.
- Братко, казуй сега! Що да праим?
- Я си изкарай твойо и си я помами..
Извадил Го горнио воденичар и мами:
- Ела си пути, ела си!
Нищо.
- Слушай,- рекъл долнио воденичар,- я я нанижи та да разбере кой и е сайбията!
Горнио воденичар това и чекал и убаво насеца воденичарката от долната воденица.
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Кумо и кумичката тръгали на пазар. Седат у каруч*ката, а кумичката:
- Алеле, куме, нещо ме е страх!
- Ма, що те е страх!
- Ма, куме, страх ме е!
- От що, кумичке?
- Страх ме е да не ме ебеш!
- Алеле, па я съм забравил.
Спре коньете и я насеца.
- Айде, да не те е толко страх!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един си вървел по пъто и гледа дедо поп и баба по*падия - седат на чардако и ядат.
- Добър ден! - поздравил.- Ама що работите?
- Дал ти бог добро, чадо! Ручаме!
- Да-да, ручате! Как ли не!
- Е, що работиме?
- Е па, ебете се!
- Не говори така, чедо, грехота е!
- Може и грехота да е, ама от тука така се види.
Слезне дедо поп да види, а човеко се качил горе и насецал баба попадия.
- Я, верно от тука така се види!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един горски фанал катерица у гората, турил я у залупци. Ошел си дома. Жена му била много любопитна и рекъл да я изпита.
- Слушай, фанал съм див кур у гората. Да не си смеяла да го отвориш!
Едва чекала да излезне, земе залупците, та право при кумицата.
- Кумице, ела! Мъжо фанал див кур. Ела да видиме какво е това чудо!
Отворили залупците и катерицата се укатери у един орех. Не видели що е.
- Алеле, кумице, изпущиме куро! Мойо че ме утепа.
- Не бой се, кумачке, че го мамиме!
Дигнали литаците.
- Пути, пути, пути, на! Ела ми, ела, див куре! Кеф ти моята, кеф ти кумичкината. Ела ни, див куре!



Един си работил магарицата.
- Ама що работиш?
- Чешам я!
- А това отзад, що си й опрел?
- Алеле, я па го не видим!




Майка и щерка одили от Ярджиловци за Селищен дол. Гледат покрай пъто умрело едно магаре с надървен кур. Щерката се обърнала към майка си:
- Мале, гледай каква трагедия! Магарето умрело, а куро му жив.
- Дома е по-голема трагедия - баща ти е жив, а куро му у умрел! - рекла майката.



Една учителка работила у едно село. Една вечер изпущила рейсо и замръкнала при един овчар. Нагостил я що има, а у колибата само две рогожи.
- На коя рогожа да легнем? - попитала даскалицата.
- На коя и да легнеш се един кур те чека!




Две жени седат и плетат. Отвънка започва да прели*та снег.
- Че го забельи!
- Че го намаа.
- Че го намаа, па че омекне.
- Че омекне и че се рашляка.




Един отишъл зет. Дедото му рекъл да го пита за сичко. Една вечер дедото си легнал уморен, а бабата зами*ла съдове. По едно време зето изтърчал от кошарчето, минал покрай бабата и търчи, търчи, та при дедото.
- Дедо, решил съм да кецам черка ти. Идем да ви*диш добре ли съм го надървил или да го додървуем.
Бабата чула нещо се дума и пита:
- Що си вревите?
- Те тука зето ме пита дали го е надул убаво или да го додървуе!
- Леле, беснику, що разбираш ти от надуен кур! Зетко, друг път мене че питуеш за тия работи
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един ловджия много одил на лов, а нищо не доносил. Жена му почнала да мисли, че оди по невести и почнала да му надумква.
- Добре, утре че те водим с мене, да видиш, че нема нищо за стрелба.
Одили цел ден, одили и нищо не срещнали. Тръгна*ли да си одат и у един храст нещо мръднало.
- Мъжо, стреляй!
Бам! Издрънчала строшена стомна. Отишли да видят и гледат един два метра мъж, лежи.
- А така, май утепахме човек!
- Не си ме утепал. Аз съм дух и добре, че строши стомната, да да ме освободиш. За благодарност кажи три желания да ти изпълним.
- Требва да помислим.
- Докато мислиш, може ли да фръснем жена ти?
- Може!
Седнал да мисли, а оня навил жената и я пита:
- На колко години е мъжа ти?
- На 45.
- И още верва, че има духове затворени у стомна?!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Еднъж северо и юго се облагали. Северо рекъл:
- Яз мога що е водно да го замръзнем!
- Яз па мога да размръзнем що е замръзнало! - ре*къл юго.
- Айде да видиме.
Фанал северо, та веял, веял и сичко замразил. После фанал да вее юго и сичко да топи.
На планината една баба като видела, че се топи целио мраз, турила под гъзо едно парче да го зачува.
Собрали се па северо и юго да видат що са направи*ли.
- Виде ли как замръзнах сичко!
- А ти виде ли как стопих сичко!
- Я да видиме.
И намерили парчето, що скрила бабата. Юго се ядо*сал.
- Да даде Господ никога гъзо да не й се сгрее!
От тогаза гъзо на жената се е студен.





Един таков, невишел свет, остарел, а жена не познал. Заумирал. Почнали да се събирал окол него мъже, жени. А он - нема, нема, па каже:
- Пи-и. . .
Нема, нема:
- Пи-и-и. . .
Една жена имало, рекла на другите:
- Я излезнете, да останеме сами!
Они си излезнали, а она се загольи. Он се протегне, фане я отдоле, усмине се и рече:
- Пи-и-и. . . !
И предал душа. Видел пи.




Един поп цаньил момок да му пасе коньите. Един път момоко дошъл у поповио двор и седнал на трупнико. На*пекло го слънцето и почнал да се протега. Вишла го по*падията и питала дедо поп:
- Ма, що работи момоко? Какво е това протеганье?
- А, сака му се!
Запазила това попадията. Минало се време и рекла на дедо поп:
- Дедо попе, омесила съм баница и че носим на мо*моко да апне, докато е жешка!
- Добре, добре, ама гледай да се върнеш за вечера!- и се сетил защо е тоя зор.
Тръгнала попадията, а дедо поп куснал една лъжица рициново масло, качи се на коньо и я претече.
- Я, момко! Че однш да ми донесеш е от онова кладенче студена вода!
Отишел момоко. а дедо поп се соблече и се мушне у завивките. Те ти, иде попадията. Почнал да се изтега отдоле и да стенье.
- Сега, сега, синко! - и се мушне и она под завивките.
А попо ка го подкара рациновото масло се я усере.
- У беснико бесен!
Рипне попадията и беж дома. Дедо поп с коньо я пре-тече.
- Айде, бабо, айде да вечераме!
- А-а, не ме закачай, така съм се уморила, че се за*мием и че легам. Вечерай сам!
Минало време. Момоко па дошел, седнал на трутшико слънцето го напекло и почнал да се протега.
- Що ли сака тоя момок? - попитал попо.
- Що сака? Сере му се! - рекла попадията.




Един баща със щерка си закъсали у едно село. Оти*шли у поповата къща. Помолили се. Поканили ги. Попо имал убав син и он като видел щерката му, се приискало от нея. Апнали, пийнали и сино пита:
- Тате, ама как че е за спанье?
Попо заразпределял:
- Ние с баба попадия заедно, а на другио креват ба*щата. Вие с момата на третио креват, ама че туриме ед*на дъска между вас.
- Да не направиме беля? - обадил се бащата.
- Сакън! Дъската защо е!
Преди да легнат, бащата казал на щерката: какво и да говори момчето, да казва „Така не бива!" Легнали си. Сутринта благодарили и си тръгнали.
- Е, какво, щерко? - пита бащата.
- Какво! От твоите „не бива", цела нощ ми го наби*ва! Пита ме: редно ли е двама да лежа, а да ги дели дъс*ка. Не бива, рекох, и я манахме. Бива ли, ме пита, двама млади заедно да спат и да се не цунат? Не бива! Цунаме се. Бива ли, двама млади да се цунат, па да не се ебат?
Не бива! И така цела нощ.




Един фанал една невеста и я навальил у царевиците и вече да го турил, а она пита:
- Кой ти каза да го туриш?
- Е, що, сега, да го вадим ли!
- Не съм казала да го вадиш, ама кой ти каза да го тураш!



Един старец си загубил бабичката. Нашел си друга. Отвел я дома и почнал да и показуе: те тука е сиреньето, те тука е брашното, те тука е пиперо. Залегали си вечер*та.
- Айде, бабо, соблачи се!
- Срам ме е, дедо.
- Айде, бабо!
- Срам ме е! Немам вуна по пичката.
- Ти легни! Докато ти покара вуна, ега ми стане куро!



Един офицер си имал булче и много му се радвал.
- Много убаво пиче! Само да мога да го позлатим, че го позлатим!
Един път офицеро отива на маневри. Адютанто се преправил и край тех почнал:
- Позлатуем, позлатуем!
Невестата излезнала.
- Какво позлатуеш?
- Позлатуем путки!
- Моя мъж много иска и ако можеш, ела да я позлатиш!
- Легай, най-напред - да я изпильим!
А на нея като и аресало, не му дала да я позлатуе, а само да пильи.




Две сестри си върват и гледат едно магаре го спущило доземи.
- Како, а да си го поделиме! -
- А-а, не! Сакън! Како съм ядосана с никого нищо не делим!



Приживе един много обичал да пощипнуе жена си между краката. Умрел. Ошла жената на износенье, клек*нала да нареди гробо и сламка я убоде.
- У-у, беснико, умре, а адето си не остави!




Един старец отишел у планината. Вишел две овчар*чето и ги пита:
- За вас нема ли жени, та се сте тука?
- Що е това жени? - питали.
- Значи не знаете оная работа къде се тура?
- Къде?
Земал старецо две дъсчета, пробил им по една дупка и рекъл:
- Те тука че увирате куретата!
Минало се време и пак отишел у планината. Гледа само едно овчарче.
- Къде ти е другаро?
- Изгоних го! Фанах го на моето дъсче.
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един трънчанин отива при доктор.
- Докторе, ноге ми се тресу! - оплаква се.
- И на мене! Ама женски.


Жени се разправяли кое животно се дере най-труд*но. Едната рекла:
- Я съм слушала пор да се дере най-трудно!
- Море,- рекла втората - казували са ми лисица да се дере най-трудно.
Една баба ги слушала, слушала, па рекла:
- Жени, да знаете най-трудно се дере кур. Я на мойо старец го дерем четиресе годин и съм одрала само гла*вата!



Трънчанин отишел на работа в София и отишел на театър. Примочало му се и вместо у мъжкия влезнал у женскио клозет, а вътре невеста.
- Не те е срам! Тука е за жени!
- Па това що държим у ръце да не е за мъже!


Един се оженил за една, ама бил слаб като комар, а она била бая яка. Вечерта си легнали. Бре въртел се, бре мушил - не може да намери сливако. Станал вир вода, па рекъл:
- Жено, пръдни, да се ориентирам!



Един бил много мераклия на една. Добре, ама она немала вуна по путката. Легнали. Он попипнал,
- Алеле, ма ти немаш вуна!
- Ти нали си дошъл да ебеш, а не да предеш!



На един му требвали пари. Отишел при бая:
- Що че заложиш?
- Жената!
Минало време. Спечелил пари човеко и си иска же*ната.
- Добре! Ако си я познаеш!
Вързали му очите и наредил неколко невести. Познал я.
- Как стана тая работа?
- Се ми е надървен. Като стигнах до моята - падна. Он познава.



Един се фальи:
- Много съм заякнал нещо у ръцете. Преди не можех да го скършим, а сега го свивам насекъде!



На една умрел мъжо и жената реди:
- Леле, Кире, Кире, преди като се върнеш от лов я се скрием зад вратата и речем: Бау!
А ти:
- Ту да ебем тая мечка!
- Сега кой че ебе мечката Кире-е!



Две жени се разправяли, че мъдите на техните мъже са ладни. Трета ги слушала така и на другио ден дошла посинена.
- Що така? – питали двете.
- Що! Пипнах мойо, а мъдите му жешки. Питах що неговите са жешки, а на вашите мъже са ладни и ме преби.



Старец фанал едно младо и вика:
- Дигай нодзе деде, дигай! Още дигай!
- Ама!?
- Нема ама!Аз нема да го укаруем, а че го спущам!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Изразът „Те ти, булка, Спасовден!“ се използва, когато нещо се е случило внезапно, изненадващо и е сварило човек неподготвен. Но кой знае за каква булка става въпрос?
„Те ти, булка, Спасовден“ е краят на българска еротична народна приказка, която днес сигурно знаят само шепа много възрастни български баби, пръснати по селата. И рядко я разказват, защото е срамотна.

„Имало едно време една мома с голема кукувица (кукувица – диал. - вагина). Толко й била голема кукувицата, че одила да пика на Шърбановата воденица и млела брашно за цел Лом. Докъде била по-мънинка, добре… Ама като поотрасла, се молила на баща си да оди да й дири мъж да се жени. Рекла му:
- Ако да ми не намериш мъж да се оженим, че да си откинем едно влакно от кукувицата и че се обесим на ньего!
И бащата й, като всеки баща, се много наскърбил и тръгнал по света да дири за дъщерата си курец. Тръгнал е от Сирната неделя и е одил през целите пости. Навръх Великден стигнал до един мост нади Дунава. Ама не било мост, ами било на един овчар кураца. Като пасъл овците, пущил си го напреко Дунава – да се не издават като одат да пасат трева у Влашко. И млого му се молил бащата и му казал:

- Ей, момче, така и така, - ела да ми отървеш чедото, що инак че си откине едно влакно от кукувицата и че се обеси.
Оня, овчара, се съгласил и рекъл:
- Щом е такава работата, нема к’во!
Отишли они и на третия ден на Великден почнала сватбата. У четвъртък правили Замески (обред, при който се замесва тестото за сватбения хляб), като кво си му е адета, месили леб и готвили гозби за сватбарете. У петък почнали да викат: „Их-ху-ху-ууу!“ - из цел Лом и най-много у Боруна, що момата била борунчанка. У събота почнали да играят ръченица у момчето и „на ситно“ (местен танц, известен с името „ситната“) стигнали у неделя у момата, та посленке ги водили у черква да ги венчаат. Венчали ги и седнали на момчето у двора сватбарете да се веселат. Ама момчето било сиромах и немало маса и си пущило кураца като трапеза, да турат отозгоре гозбите и лебовете. Нали требвало сватбарите да гулеят и да ядят. Седнали они като кво си требва, а на челото на трапезата - на главата на куреца демек, седнал попа.
Докъде момата с големата кукуля си седела скришно – сичко било без никакъв проблем. Обаче като довели булката и младоженека като погледнал и като му рипнал куреца – и трапезата се дигнала у небесата. А на върха бил попа и се молел: „Господи, спаси ме!“ И се носил у небеси и се кръстел, и се реял, и све се на Бога молел да го отърве. Четиресе дена! На четиресетия ден Господ дал благослов момчето да си узапти силата и попа се спасил. В памет на това, че Господ му дал спасение, попът кръстил тоя ден „Спасовден“ и оттогава у Лом си е останало адет тоя ден много да се тачи. И понеже попът като паднал бил казал на момата с големата кукуля: “Те ти булка, Спасовден!“ - оттогава останало да се вика тая дума кога некой се отърве от големо премеждие, кое Господ му дава изневиделица. Оттогава е останало като памет и закон хората да се не женат по Велики пости, що тогава бил одил бащата на момата с големата кукуля да си дири зет. Великден е останало да бъде дена велик, кога тъстът си е намерил зет. Апа Спасовден се тачи, за да се помни кога четиресе дена попът се е носил у небесата нади Лом и кога с Божия сила се е спасил. Големи празници, памет голема“.
Написано от Pepo
////////////////////////////////////////////////

б*х тая кукувица и тоа курец, "какой туй нящу"
Написано от mirchozo
////////////////////////////////////////////////




...Я стресни го, събуди го
между хората пусни го.
Да го види млада булка - гъзеста като гадулка.
Да го види мома млада - що за х.й копней и страда.
Да го види и старица със мухлясалата пица...
Написано от PEPI-2ALFA
////////////////////////////////////////////////


Старец фанал едно младо и вика:
- Дигай нодзе деде, дигай! Още дигай!
- Ама!?
- Нема ама!Аз нема да го укаруем, а че го спущам!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////


Майката налага качамак, а детето седи срещу нея.
- Мамо, що е това църното между краката - що се е нацерило?
- Маче е!
- Ма много му голема устата, ма мамо!
- А, вчера като беме на оранье, баща ти се фърльи с копралята та ме разреза.
- Да му ебем майкята на тата, как баш па по пичката те удари!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един се оженил и на сватбата подарили на булката шарени чорапи. Минала веселбата. Бабата обула чорапите на невестата да си спомни младите години.
Вечерта легнали наред. По едно време на момчето се присакало. Земал да пипа да познае невестата по чорапите.
- А-а, те я булката!
И удари баба си.
Сутринта гледа - с чорапите баба му, А сега! А бабата забола китка, усмихнала се. Пратила по-малио син да купи ракия - от сватбата немало нищо. Търчи момчето и на врата среща батко си.
- Бате, къде си пошел?
- Отивам си!
- Е, сега ми еба майката!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////

Един кум много си аресал кумичката, па се чуди ка*ко да земе да я фане. Един път нещо се убила и си носи*ла пръсто подуен. Целио отекъл.
- Ма що, кумице? Що е станало?
- Така и така, куме, убих се и пръсто ми забра.
- Слушай! - рекъл. Ние сме си своя работа. Че земеш довечера да си забодеш пръсто отдолека и че ти мине.
Така напраила. От топлото пръсто пробие. Олекнало й. Среща кумо.
- Куме, жив да си, дека ми каза!
Минало се време. Един път кумичката среща кумо, а он се разкривил, едвам оди.
- Що е, куме?
- Мани! Отече ми оная работа и едвам одим.
- Слушай, куме! Ние сме си своя работа. Айде да идеме дома да го тураме оздоле. Ега мине!
Ошли дома и се разфърляа. А она рече:
- Алеле, куме, ние се лекуеме, а некой ако ни види че рече ебеме се!


-Как нема да я ебем, като е обула чорапите на сестра ти!
Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////



...........Онанис...........

Под ламбетата на жешко
в парковиа башчиняк
седнал Алчо тежко, тежко,
даже метнал крак връз крак.


Бръкнал си а у джебеве.
Намерил е згодна цака.
Уж седи си,а си ебе,
що стиснал го е у шака.


Подкарал е све на ред.
Тиа жне,какво не праат?
Поебал е сума свет,
сал къде они не знаат.


За случайните дупета,
Алчо е пишман турис.
Ама пусти му адета,
баш куто на онанис.
.................................................. ..........................................



Кам го стъклото с ракиа?
Подайте платото мезе!
С коя и кога че го пиа
големото хладно шише?

Не помним мадамата руса
къде ми напраи минет.
Оказа се браче че друсам
жената на моа съсед.

Къде ли е куа кратуна
и къф да намерим претекс,
че джвакам три косъма вуна,
а немам ни помен от секс?

Но зарань кага се възбудим,
готов съм да ебем на ред
и тоа къде че те буди
с поредната доза минет!

Прифаща ме па непокорство
щом пинем мастика и лед,
а уй се надига с доволство
надръвен задочно за теб...
.................................................. ..................................


---Те ни те...---

Яла те ни кви смо арни!
сбрани све орапняци.
Що ли смо неблагодарни
дръти мудодрапняци.

Работа ли си па неамо?
Негде нещо да прекопамо...
Сал на топките си веамо
и...да се истропамо.

Апа но тагай що чеме?
Ква от назе файда?
Га у секой нутре дреме
машина за лайна.

Написано от Kuker
////////////////////////////////////////////////


Седим и мислим дека некой ора се заблуждават, че системата на правосъдието в България не била строга и ги пускале сите айдуци, оти били болни. А яз па да ви кажем у България че те вкарат у пандизо доде още не си се усетил що става.
И да не рече некой, че па съм се напил и дуднем глупости от коневръзо я че приведем примери дека ги знае секи. Е, некои може и да не ги знае, ако не е от нашто село. Сетих се я за Баджанако дека лежа две години у пандизо оти го черпиа сто и педесе грама ракия. И случката се случи те така. Седнали Баджанако, Данката Лудия и Коце да пият на Цонка у магазино. Она е турила там и неколко маси, та си пиеле у пласмасови чаши и си мезиле.
Та пинале те по две патрончета, ма пусто и тримата немали паре, па и било рано – къде десет часо сутринта и пияниците още не се били сбрали, та немало и кой да ги почерпи. А им се пило, та две не видат. И Данката Лудия, нали си пада малко разбойник издебнал Цонка, кога отишла у кенефо и гепил едно шише Карнобатска гроздова. Капнал им у чашетата на Баджанако и на Коце и на него си. Баджанако даже се оплаква после, че неговото чаше не го бил напълнил догоре, оти си пада малко стиснат.
Скрил Данката шишето у джобо на ватенката и си пият ни лук яли, ни мерисали. Ама Цонка, нали е била домакинка у стола на меверето, малко чекиска си пада. Та видела она, че стърчи едно шише от джобо на Данката и ги побарала – отдека е това шише, я да видиме сега тука. Данката я напцувал и она нали е серт, саде арнаутска чушка се обадила веднага у мелицията. И ги прибраа. Данката го писаа извършител, па Баджанако и Коце съучасници.
После Данката го пуснаа, оти има жълта книжка, они затова му викат лудия. Коце и него го пуснаа, оти зет му е общински съветник, ама Баджанако го опандизиа. Он нали имаше и условна присъда, дека се беше блъснал с каруцата у милиционерската кола, още по Бай Тошово време, кога пак беше пиян както обикновено, па и каруцата не беше регистрирана у общината. Оно и тогава беше строго. И те-ти спасовден, по времето на демокрацията, докъде се усети го вкараа у дранголнико. Писа писмо и на царо ама царо не му отговорил.
По време на разследването он викал на следователо – Ама яз тая ракия не съм я краднал, па следователо го питал – Ти пи ли от нея, бре? И он – Епа, пих. И следователо – Е що сакаш тогава? Така по Сократски, с въпроси вкарал Баджанако у задънена улица и он си признал, че деюре и дефакто е съучасник. А, после кажи, че нема правосъдие. Има си и следствие и прокуратура и съд. Ако не верваш – питай Баджанако.
Написано от Pepo
////////////////////////////////////////////////


Източник;clubalfaromeo

12 нестандартни места за секс

   
      Някои дами са толкова напреднали в сексуалния живот, че просто няма място, което да ги изненада или секс поза, която да ги затрудни. Даже да не спадате към тази категория жени, сигурно и вие сте изпитвали нужда в даден период от живота си да разнообразите сексуалните си преживявания с постоянния партньор. Сигурно в главата ви се гонят стотици еротични преживявания едно от друго по-горещи. Първото правило е, че не е нужно да смените секс партньора си, след като сте решили, че ви трябва разнообразие. Даже е по-добре да сте с постоянен, така няма да се притеснявате от местата и това как изглеждате.
    Нека разгледаме няколко щури идеи за места за секс, които вероятно си мислите, че не са за вас.
Секс в офиса
Всички колеги отдавна са си заминали и вие оставате да работите до късно сами. Това е моментът, в който можете да извикате половинката си или пък ще е още по-добре, ако той е някой ваш колега. Усамотете се между бюрата и компютрите и се отдайте на горещи страсти. Но пък преди това се убедете, че няма никой останал в офиса, защото в противен случай ще трябва да си търсите нова работа.
Секс на стълбището
Понякога е адски възбуждаща мисълта, че някой може да ви хване в сюблимния момент. Подобно е и, ако сте на стълбището в кооперацията или блока, където всеки момент може да мине някой съсед или просто да надникне любопитна лелка, привлечена от нетипичния шум, който се разнася в коридора. Но пък стълбището е изключително удобно, защото е широко и ще успеете да избягате преди да наближи някой или ви видят.
Секс в съблекалнята
Отивате заедно на басейн или фитнес и в един момент след като сте решили да си ходите виждате, че в мъжката или женската съблекалня не е останал никой. Не чакайте, а се възползвайте от благоприятния момент, като си подарите неописума сексуална наслада, докато сте без дрехи.
Секс на балкона
Даже и да е малко хладно винаги може да се сгреете с пламъка на вашата страст. Изненадайте половинката си докато оттегчено зяпа през балкона. Може да му се нахвърлите или бавно да го възбудите – така или иначе крайният резултат ще е един и същ. Може да разбообразите еднообразната домакинска работа по простиране на прането, например.
Секс под леглото
Не, няма грешка при думите. Именно за пространството под леглото става въпрос. Разбира се, ще ви трябва малко по-високо от стандартните легла, за да може да легнете поне на една страна, защото, ако предпочитате да сте един върху друг трябва да знаете, че си е мисия невъзможна.
Секс в киното
Заемете последните места в киното, на последния ред или си изберете филм, който ви е скучен. Непременно ще усетите възбудата щом загасят светлините и започне филма. Първо го подгответе като го погалите по бедрото, а после преминете към копчетата на панталона и това, което се крие под тях.
Секс в самолета или влака
Понякога пътят може да е много скучен и пейзажът може да ви докара до лудост. Ето защо може да ви хрумнат няколко уникални идеи, с които да разнообразите еднообразния пейзаж. Както сте гледали сигурно и по филмите, тоалетната в самолета е била свидетел на чести секс сцени, дори и между непознати. А пък купето във влака е тихо и усамотено и също може да разпали страстта ви. Слабото звено и на двете места е хигиената, но разбира се, може да се предпазите, като не се събличате напълно.
Секс на покрива
Малко романтика от покрива на блока или къщата. И докато се любувате на меката лунна светлина, обляла спящия град, може да се потопите в любовни изживявания. Вземете си и одеало, ако е плануван този “излет”, за да ви е по-удобно.
Секс в кабинката на лифта
Качвайки се в лифта, необятната гледка пред и под вас неминуемо ще засили невероятно чувственото изживяване, отдавайки се на сладострастни милувки с партньора. Но не забравяйте и времето, за което се придвижва лифта, за да не стане така, че залисани в страстта си да забравите всичко около себе си и неочаквано да се окажете заобиколени от хора.
Секс в библиотеката
Многото книги, струпани на едно място, безкрайната тишина и оттегчението могат да разпалят адски въображението ви що се отнася до секс преживявания. Ето защо много млади читатели вместо да се потопят в книгите, по-скоро си представят някоя сладострастна сцена насред библиотеката. Или пък в някое тайно кътче между рафтовете с книги.
Секс в дискотеката
Много хора, влизайки в нощния клуб, са се натъквали на разгорещена двойка в тъмния ъгъл и сигурно не им е било много приятно да видят това, но пък за тези, които го правят явно е доста забавно. Ако не сте от срамежливите може да се отдадете и това изживяване, като непременно рискът да ви види половината клуб ще вдигне нивото ви на адреналина ви още повече.
Секс на строежа
 В нашата страна безспорно може да се натъкнете на десетки изоставени строежи, които така и няма да се довършат в скоро време или поне такива, на които в момента не се работи. Намерете някое тайно кътче сред тухлите и строителните материали. И все пак се подсигурете, ако случайно някой ви обезпокои и паркирайте наблизо колата, за да може да продължите там.
     Това са само част от нестандартните места, подходящи за секс. Ако поне на едно сте се отдавали на горещи страсти, то значи сексуалният ви живот не е от монотонните, но все още има какво да наваксвате, а списъкът е дълъг.

Статията е любезно предоставена от Xsex

2.08.2011 г.

НАЙ-ЕФЕКТИВНАТА МЕТОДИКА ЗА УГОЛЕМЯВАНЕ НА ЧЛЕНА

РАДИКАЛНО!      КОМПЕТЕНТНО!       ГАРАНТИРАНО!

На мъжете винаги им се иска техният да е по-голям, отколкото на другите. И ето, когато стане дума за пениса... Как да се увеличи размера на половия орган – този въпрос вълнува много мъже. Та нали пенисът е доказателство за мъжката сила и мъжкото достойнство?

Нашата уникална методика „Как да се увеличи члена с до 10 сантиметра за един месец” – това е просто и удобно увеличение на пениса без мазила и таблетки, без скъпи медицински препарати и без хирургическа операция. А резултатите, които се постигат при използването на методиката, остават за цял живот.

Програмата "Как да се увеличи с до 10 см за един месец" е разработена от водещи лекари-сексолози на Руската Федерация и гарантира в 100% от хората, които са се възползвали от тази система, много добри резултати.

Средното увеличение на члена е 10 см в дължина и 1 см в дебелина за месец! И това не е измислица, а доказан факт!

Разработената методика включва специални упражнения, насочени към увеличаване на члена, неговата дължина и дебелина без хирургическа намеса и са предназначени за използване в домашни условия. Методиката се утвърди превъзходно не само като средство за увеличаване на члена, а така също и като ефективно средство за корекция на изкривявания на половия член без хирургическа намеса. Използването на тази система оказва положително влияние на либидото (половото влечение) и усилва способността за ерекция на половия член и потенцията на мъжете. Не се изисква консултация с лекар.


НАЙ-ЕФЕКТИВНАТА СИСТЕМА ОТ УПРАЖНЕНИЯ:
Позволява да се увеличи размера на пениса с до 10 сантиметра в дължина и с 1 см в дебелина за един месец в състояние на ерекция без операция.
Запазва получените резултати за цял живот.
Коригира изкривяване на ствола на половия член и болестта на Пейрони.
Удължава крайната плът.
Стимулира продължителността на ерекцията, твърдостта на пениса и половото влечение (либидо).
Може да се използва във всяка възраст на мъжете.
Може да се прилага при всякакви размери на пениса.
Подходяща е и за обрязани мъже.
КАКЪВ Е РАЗМЕРА НА ТВОЯ ЧЛЕН


Съгласно Ричард Едуардс, разделянето по дължина на половия член във възбудено състояние изглежда така:
малък член- 141,5 мм
среден член - 161,8 мм - среден размер на члена
голям член - 181,1 мм - нормален размер на половия член
и по обхващане:
малък член 117,6 мм
среден член 127,4 мм- нормален размер на половия член
голям член 137,8 мм
В друго изследване, в което са обхванати малко по-малко мъже, доктор Ричард Едуардс е получил следните резултати:
по-малък от 100 мм: 1% мъже - малък пенис
100 - 129 мм: 10% - малък полов член
130 - 149 мм: 20% - нормален размер на члена
150 - 159 мм: 25% - нормален размер на члена
160 - 179 мм: 30% - среден размер на члена
180 - 199 мм: 10% - стандартен размер на половия член
200 - 229 мм: 3% - голям член
по-голям от 230 мм: 1% - огромен член
Увеличаването на пениса само с 10% е вече съществена разлика между понятията „малък“ и „нормален“ пенис.
Ако мъжът заявява, че му е все едно какъв е неговият размер на члена, то той не е искрен. На нито един мъж не му е все едно. Пенисът – това е гордостта на мъжа, неговото второ "АЗ". Ако искате – това е неговата визитна картичка в интимните отношения. Колко хора сте срещали, които пет пари не дават за визитната си картичка?
ЗАЩО ЖЕНИТЕ ХАРЕСВАТ МЪЖЕ С ГОЛЯМ ЧЛЕН?


Никога ли не сте се замисляли защо жените преди всичко при покупка в секс-магазина на фалоимитатор или вибратор, избират именно размери 18, 20, 24, 30 сантиметра? Причините са много:
Големият пенис е признак на сила и мъжественост.
Големият член само с вида си е способен да възбуди жената. Тя веднага си представя яркият и съблазнителен секс и само това чувство вече в много по-голяма степен възбужда жената.
Значителните размери на половия член правят по-удобни много сексуални пози. Само дългият, голям член може да осъществи действително дълбоко проникване във влагалището, особено, когато те са близо до оргазъм. Желанието на жената да приеме в себе си члена колкото може по-дълбоко по време на оргазма говори само по себе си!
Колкото по-голям е пенисът, толкова по-голяма е площта на неговото съприкосновение, а следователно и по-голяма площта, възприемаща външното стимулиращо дразнение. Затова колкото по-голям е членът, толкова по-остри сексуални усещания той доставя както на мъжа, така и на жената.


И така как работи това?
Как да се увеличи члена – това не е нов въпрос. От него са се интересували преди много години. Нашите специалисти изучиха руския и чуждестранен опит и, благодарение на това, ние имаме към днешния момент методика, която е проверена през годините и носи в себе си готови ПРАКТИЧЕСКИ РЕЗУЛТАТИ.

Затова увеличаването на размера на половия член е възможно и е неоспорим факт!

Как работи това от физиологична и анатомична гледна точка?

Пенисът се състои от три главни зони: две големи камери отгоре (Corpora Cavernosa) и една по-малка камера отдолу (Corpus Spongisum). Тези области имат пореста структура и могат да запълнят и удържат приливащата към тях кръв. Именно те и отговарят за размера и дебелината на половия член.

Т.е. колкото по-голям е обемът на кръвта, който те могат да съберат в себе си по време на ерекцията, толкова по-голям ще бъде Вашият член. Предлаганата от нас методика чрез редовни специализирани упражнения ще позволи да се увеличи гъбестото тяло и пещеристите тела (Corpora Cavernosa и Corpus Spongisum) на Вашия полов член.

Постепенно тези упражнения ще позволят порестите тъкани да поемат и задържат по-голямо количество кръв, и следователно Вашият пенис ще стане по-голям както на дължина, така и в ширина. В резултат на това, напълно е възможно половият член да се увеличи един път и половина. А тъй като, благодарение на упражненията, се подобрява циркулацията на кръвта в областта на пениса и тестисите, Вие ще почувствате значително усилване на ерекцията.

Още веднъж ще напомним, че практически всяка част на Вашето тяло може да се подложи на изменения чрез упражнения, така, че членът не е изключение!
А сега за нашата методика с упражнения

Този метод съществува не от една година, затова от него са се заинтересували не само мъжете, които са искали да увеличат своя член, но и лекари и учени от много страни, тъй като сред „народа” битува мнението, че да се увеличи члена по естествен начин е почти невъзможно.

Била е събрана група мъже, с различни размери и различна дебелина на члена. Общо в експеримента са участвали 700 мъже. Главното условие, което е било поставено на участниците в експеримента – това е да се правят упражненията по описаната методика.
След преминаването на курса с упражнения, са зададени въпроси относно получените резултати, които ние сега Ви предоставяме:

Увеличил ли се е членът?

Да, членът действително се е увеличил - 684 души
Аз не забелязах ефект на увеличение - 16 души.
Всичко 16 души не са забелязали или не са могли да постигнат ефект! 16 от 700.

Pie При това почти всички са казали, че са се подобрили сексуалните им отношения - станала е по-качествена ерекцията и е изчезнала преждевременната еякуляция.
Това практически е 100% резултат.

С колко се е увеличил членът?

За 3 месеца редовни тренировки, членът средно се е увеличил с 2,75 см.
Най-малкия резултат – 1,5 см.
Най-големия резултат – 3,8 см.
И това е само за 3 месеца!

Ще продължите ли и по-нататък? Вярно?
Ако се тренира по-дълго, то членът ще продължи ли да се увеличава?

Някои участници продължили тренировките, за да се увеличи членът още повече. И действително, членът станал още по-голям и внушителен. Да, ако се тренира по-дълго, то и резултатите ще бъдат по-добри. При това е важно да се разбере, че резултатът ще остане с Вас.

Колко време е отнемала тренировката?

У мнозинството от участниците тренировката е отнемала 20 – 25 минути на ден. Някои участници са тренирали по 5 – 15 минути, но това е минимума от време за упражнения всеки ден, нали Вие искате да постигнете резултат?
Някои участници тренирали по 45 – 60 минути на ден. Искаме да отбележим, че най-добре е да се тренира 20 – 25 минути, но в продължение на 5 – 6 месеца, ако Вие искате достатъчно да увеличите размера на члена.

Само за Вас:

Ние подбрахме упражненията за Вас по такъв начин, че всеки да може да направи своя член голям и дебел не по-зле, отколкото на рекламните плакати на поредния скъп пластичен хирург. Или на порно моделите.
Този уникален комплекс от упражнения ще Ви позволи да се чувствате като суперлюбовник само след няколко седмици или месеца. Нашата методика е естествена, исползват се само физически упражнения. Няма никакви противопоказания.

Преимуществата на големия член:
Гордостта на мъжете. Увеличеният член винаги приковава всеобщото внимание и внушава уважение. Не е важно къде става това: в съблекалнята, в банята или в спалнята. И мъжете и жените еднакво възприемат големия пенис като признак на сила и мъжественост.
Дългият, дебел, добре развит мъжки полов член внушава на мъжа по-дълбоко чувство за неговата полова потенция, за неговото превъзходство над другите, надарява го със силна увереност в себе си. Още една причина да иска да се увеличи члена. Това положително се отразява на неговото ежедневно поведение в бита, в бизнеса, в личния живот. Като правило, такива хора са по- успешни във всички свои начинания.
По-дългият и дебел полов член само с вида си предизвиква у жената сексуална възбуда. Тя предвкусва много по-яркия и примамлив секс, и вече обхваната само от това чувство тя се възбужда още повече. Това е възможно като се увеличи члена.
Голяма сексуална маневреност. Увеличавайки члена, съгласете се, Вие обезпечавате голямо разнообразие от сексуални пози! Това, което е невъзможно при средна дължина на половия член, става възможно при по-значителна големина на пениса.
Предизвиква по-остри усещания Колкото е по-голям половият член, толкова е по-голяма площта на неговото съприкосновение, а следователно, и по-голяма площта, възприемаща външното стимулиращо дрзнение. Затова, колкото по-голям е членът, толкова по-остри сексуални усещания доставя той както на мъжете, така и на жените. Увеличението на члена води към по-пълен оргазъм и за двамата партньори.
И така, размерът на члена има огромно значение, и въпросът «как да се увеличи члена?» вълнува болшинството мъже. Методиката «Как да се увеличи члена с до 10 сантиметра за един месец» ще помогне на много мъже да се харесат на жените и да придобият възможността да станат първокачествени любовници!
Увеличете дължината и дебелината на половия член бързо и безопасно в удобна обстановка – у вас, вкъщи! Размерът на Вашия пенис напълно зависи от Вас!
Започвайте методиката ОЩЕ СЕГА – вашето момиче чака!
paparak

Flamingo Безплатна Рекламна Агенция

С аромат на хормони – естествени афродизиаци

Лятото е сезонът, в който въздухът е пренаситен от хормони, които се отделят непрекъснато през кожата ви под въздействието на горещото време. А ароматът на хормони действа като естествен афродизиак. Ето защо лятото е сезонът на любовта и секса.


И така, кои са секс хормоните, които ви привличат като наркотици, които ви опияняват като афродизиаци, които са доказателство за съществуването на любов от пръв мирис и поглед, по които разбирате кога някой е възбуден или току-що е приключил лудо сексуално рандеву?


Феромони. Това са молекули, които се отделят от жлези, намиращи се около гениталиите и подмишницата. Попадайки във въздуха и улавяни от чувствителни рецептори, феромоните се превръщат в причинители на силно сексуално привличане и на практика допринасят за сексуалната привлекателност на мъжа и жената.

Тестостерон. Под въздействието на тестостерона, който е стероиден хормон, както жените, така и мъжете, се чувстват силно възбудени и с високо самочувствие.

Естроген. Това е женски полов хормон, чиито нива рязко се повишават в период на овулация. Действието му се изразява в повишаване на половото влечение и сексуалната активност.

Пролактин. Това е хормонът, който успокоява сексуалния ви нагон след достигане до оргазъм. Високите нива на този хормон обаче може да са една от причините за стерилитет.
Окситоцин. Той повишава чувствителността на нервите и според учените способства за по-разтърсващи оргазми. Може да се нарече „любовен хормон“ заради свойството му да ви кара да се чувствате силно свързани с половинката ви и да изпитвате удоволствие от всеки контакт с него.

Ендорфин. Това е известният хормон на щастието, който намалява стреса и създава чувството на еуфория. Под въздействието на ендорфините се чувствате замаяни, сънливи, щастливи. Отделя се в големи количества при достигане до оргазъм.

Адреналин (епинефрин). Този хормон се отделя в големи количества по време на любовната игра и самия сексуален акт. Той подобрява кръвообръщенеито, забързва сърдечния ритъм и на практика се чувствате така, сякаш сърцето ви всеки момент ще се пръсне от щастие.

Серотонин. Той се отделя в големи количества в резултата на оргазма и, тъй като регулира настроението, се смята за идеален антидепресант. Ето защо след секс се чувствате щастливи и спокойни. Подобно на пролактина, серотонинът също намалява сексуалната възбуда. Много антидепресанти съдържат серотонин и освен, че ви успокояват могат да провалят сексуалния ви живот.
Ели Йорданова-rozali

Секс играчка по мярка



Днес те каня на “лов”. Не за мъже. Не и за най-големите намаления в модните магазини. Не. Ще си “ловим” играчки. От по-така породата. Минимум правила и инструкции за употреба, максимум удоволствие. Ще намериш ли своя номер?

Една приятелка ми пробутваше версията, че ако не знаеш какво да подариш на някого за рождения ден, няма какво толкова да се чудиш. Просто влизаш в първия секс шоп и готово. Освен това днес вече нямаш оправдание, че те е срам. Защото освен в съвсем реалния магазин в квартала, сега имаш възможност да “влезеш” не в един, а в няколко десетки електронни магазини, където, необезпокоявана от никого, да разгледаш внимателно всички картинки на секс артикулите, да разбереш колко струват и прочее подробности. И всичко това, без да се налага да свеждаш надолу поглед и да се сконфузваш с вида “ааа, не, всъщност аз нищо не търся, просто обърках магазина”. Няма да забравя как една двойка от компанията се запътили да търсят за подарък белезници. И къде-къде, та в първия секс магазин. А те и двамата са възпълнички и доста притеснителни и докато разказваха преживяването си, дълго се смяха на нелепото усещане, което са изпитали.

И това само от покупката на чифт най-обикновени белезници с пухчета. Представяш ли си какво щеше да е, ако си бяха купили вибратор?

Ето че от дума на дума си дойдох на думата. Вибриращият заместител на най-апетитната част от мъжката анатомия води в класацията на секс играчките. След като си елиминирала фактора “срам”, остава да елиминираш и следващия, също толкова смущаващ фактор – “цена”. Можеш да си намериш съвсем приличен и надежден вибратор както за 300, така и за 30 лв.

Три пъти “Да” за силикона

Независимо дали търсиш новия “домашен любимец” за себе си или за някоя приятелка, имаш ли възможност за избор, е добре да предпочетеш силиконов пред латексов (само за справка – предлагат се и стъклени вибратори, но те са доста по-скъпи). Силиконовите “другарчета” са като истинска плът, защото бързо приемат и задържат телесната ти температура. Освен това превъзхождат онези, направени от гума, желе или латекс, тъй като нямат мирис и се поддържат лесно. Е, за сметка на това са малко по-скъпи, но в крайна сметка не си купуваш всеки ден вибратор. От силиконовия приятел няма опасност да развиеш алергия (неприятност, която може да те сполети от латексовия). И накрая – поради липса на пори в структурата на силикона е по-малко вероятно да се разпространят бактерии и вируси, които причиняват полово-предаваните сексуални болести.


“Вкусни” вибрации

“Овкуси” изживяването с помощта на екзотичните лубриканти и гелове, които можеш да намериш в аптеките и в секс магазините. От аромат на ягоди и портокал през алое, та до пина колада и шампанско.

Ароматът и вкусът обаче далеч не са всичко. Има такива форми, от които да ти падне шапката. Вибраторите и дилдата, чийто край наподобява зайче, пингвинче или къртиче с мърдащи се муцунки (или уши – за по-интензивно удоволствие), отдавна са класика в жанра. Клитор стимулаторите в подкупващо бебешко розово и небесносиньо пък изглеждат по-скоро невинно, защото наподобяват тумбест калъф за очила. Можеш да ги носиш в дамската си чанта и спокойно да я забравиш отворена. Никой няма да заподозре каква палавница си.


Играчка–плачка
• Преди да използваш вибратор, е хубаво да го намажеш добре с овлажнител (ако вместо него намажеш външните полови органи ефектът ще е почти същият - дублирането пък прави нещата още по-“сочни”);
• Бъди внимателна, защото чрез еротичните играчки могат да се предават венерически болести! Ако ги ползваш със случаен партньор, не пропускай да ги покриваш с презерватив;
• След всяка употреба внимателно ги почиствай с топла вода и сапун (с никакви други агресивни измиващи препарати). Подсушавай ги добре преди следващата употреба, за да избегнеш разпространението на бактерии. Вече се продават специални CLEAN продукти;

• Не ги потапяй под вода, преди изрично да си се уверила, че са водоустойчиви.
• Внимавай с аналните и вагинални топчета. Прокарването им по, около или във вътрешността на най-горещите ти точки може да е изключително наелектризиращо. Малката опасност обаче идва, когато тънката дръжчица на топчето (или наниза от топчета) се скъса и то остане в теб.


За професионалисти
Ако за първи път влизаш в реален или виртуален секс шоп, можеш да останеш, меко казано, шокирана. Защото някои от играчките (като например тези, стимулиращи гърдите, или пък вибриращите вагинални помпи) изглеждат по-скоро като медицински уреди за мъчение, отколкото като нещо, което доставя наслада. Само дето според хората е и насладата, нали така? За мен лично удрянето по дупето с камшик или връзването за леглото с белезници, били те и с пухчета) би ми се сторило по-скоро странно, отколкото възбуждащо. За теб обаче може и да е точно обратното. А за него? Моята силна половинка смята, че истинската секс играчка от плът и кръв върши най-добра работа. А твоята? Изненадвала ли си го с нещо еротично в добавка към голото си тяло? Ако още не си, съветвам те да поразвържеш въображението (и кесията си) и да “половуваш”. На слука!

bliasak.bg

Може ли пенисът да се счупи?




Неотдавна чух история на човек, който бил приет посред нощ в спешно отделение заради счупен пенис. Меко казано се втрещих и не повярвах напълно, че съществува такова чудо „счупен пенис”.Въпросният човек претърпял спешна операция, а мадамата, предизвикала му тази трагедия, се изнизала тайно веднага след като го оставила в болницата.

Тази жестока история ни предизвика да разучим какво представлява счупването на пениса и до какво води.

Истината е, че травмите на мъжкия атрибут стават все по-често срещано явление. Основно те могат да бъдат закрити и открити травми.


                                                                             Flamingo ��������� �������



Откритите травми са всички одрасквания, наранявания и разкъсвания (не дай си Боже), които засягат външната част на пениса. Някои от тях могат да бъдат толкова опасни, че да се стигне до ампутация на половия орган, което определено е най-големият кошмар на един мъж.Травмите на члена се случват най-вече, когато е в състояние на ерекция, защото тогава е най-уязвим. Ако му докараме контузия, видимите белези са зачервяване и посиняване, придружени с много силна болка. Обикновено се получава кръвоизлив и бързо трябва да се потърси лекар. Добре е да се слагат студени компреси, а в някои случаи се изписват антибиотици, за да не стане възпаление. Покоят и въздържанието от полова активност са задължително поне 1-2   седмици, според случая.


Какво представлява чупенето на пениса?То се случва по следния начин. Възбуден си, правиш див секс, не мислиш много къде си и как го правиш, мятате се като луди и изведнъж чуваш „щрак“. Усещаш адска болка, пада ти, членът ти променя нормалната си форма. Фрактурата се получава в основата на пениса, много по-рядко в средата или в главичката. Получава се кръвоизлив, който бързо се разпространява към долната половина на корема, слабините, седалището и вътрешните повърхности на бедрата. Много е важно как ще се действа от тук нататък.
Посещението при лекар и адекватното медицинско обслужване са


задължителни. В противен случай, могат да останат нарушения, които да попречат на нормалния живот на човек. Усложненията най-често са свързани с бъдещи проблеми с ерекцията, които нарушават нормалния полов живот.

Звучи ужасно, даже брутално! Никой от нас не иска да си представи, че може да му се случи нещо подобно! Затова трябва да бъдем внимателни към „приятелите“ си, да не вземат да ни изоставят във важните моменти.
ero-market.com

25.07.2011 г.

Бактериална вагиноза

20% от жените на възраст от 18 до 50 години в определен момент забелязват увеличаване на обема на влагалищния секрет и неговата неприятна миризма. Половината от тях страдат от парене или сърбеж във влагалището.

Това е предизвикано от бактериалната вагиноза – форма на дисбактериоза на влагалището. При това заболяване различните анареробни бактерии стесняват нормалната миклофлора, състояща се предимно от лактобактерии.

Промените в микрофлората на влагалището обикновено са резултат от неправилна или недостатъчна хигиена на половите органи и от секса с няколко партньори без използването на презерватив.

Какво представлява
Във влагалището на всяка здрава жена има определен състав микроорганизми, който се нарича микрофлора. Съставът на нормалната микрофлора е постоянен и сходен при здравите жени. По норма основните микроорганизми във влагалището са лактобактериите.

Когато бактериите се заменят с анаеробните микроорганизми (Gardnerella vaginalis, Mobiluncus , Mycopllasma hominis, Bacteroides, Enterococcus) се развива бактериалната вагиноза.

Причини за възникване

До промяна на влагалищната микрофлора могат да доведат:
• инжектирането,
• приемането на антибиотици,
• използването на противозачатъчни средства и вагинални свещички и мазила.

Освен това, активността на бактериите нараства, когато жените са с нарушен хормонален фон, понижен имунитет , както и при стрес.

Доказано е, че най-голяма вероятност за бактериална вагиноза има при тези жени, които често сменят половите си партньори.

Как се проявява

Основният симптом е засиленото отделяне на секрети от влагалището и появата на неприятна миризма. Почти половината от жените, страдащи от бактериална вагиноза, се оплакват от сърбеж и парене във влагалището и неприятни усещания по време на полов акт.

Диагностика и лечение

С диагностиката и лечението на бактериалната вагиноза следва да се заемат дерматологът и венерологът.

За поставяне на диагнозата се взима за изследване намазка от половите органи и се прави бактериологична посявка. Провеждат се и рН- метрия (според нормата средата във влагалището е кисела, а при бактериална вагиноза – алкална) и аминотест (проследяващ реакцията на изонитрила – веществото, придаващо на секретите миризмата на риба).

Схемите на лечение на бактериалната вагиноза включват активни по отношение на възбудителите антибиотици, които се поставят във влагалището. Назначават се и препарати за нормализиране на микрофлората на влагалището (еубиотици).

След приключване на лечението се провеждат контролни изследвания.

Профилактика

Тя не се различава от профилактиката на другите полови инфекции:
• използване на презервативи;
• избягване на случайни полови връзки;
• до 2 часа след съмнителен полов контакт трябва да се използват антисептици (например хлорхексидин).

zdrave.bg

13.07.2011 г.

Sex MARKET FLAMINGO - BURGAS - 12 - sex shop - underwear

Тайните на изкусителките

Сигурно ви е писнало да слушате за митичната красота на Клеопатра? Знаете ли обаче, че неотдавна учените доказаха, че всъщност тя съвсем не е била толкова хубава?

Тогава как е успяла да плени сърцата на най-могъщите мъже на нейното време? Явно има жени, които просто са родени да съблазняват. Дори да не са най-красивите на света, те сякаш излъчват невидима аура, която покорява мъжете. Ние обаче ще ви помогнем да си откраднете техните „тайни” оръжия за съблазняване.

Погледът
Ако имате красиви очи и безумно дълги мигли, със сигурност ще привлечете вниманието на един мъж, но ако имате предизвикателен поглед, ще го покорите. Не, не бързайте да посягате към гримовете си, научете се да играете с очите си – отворете ги широко и го погледнете проницателно, повдигнете вежди, а след това наведете леко глава и притворете клепачи. Това е само една идея, но вие можете да намерите свои собствен стил за съблазняване. Не забравяйте обаче да гарнирате изкусителния си поглед с лека загадъчна усмивка – тя върши чудеса!

Макияжа
Сигурно веднага се сетихте за червеното червило? Няма спор, то е откровено сексуално, но е за по-палави поводи, когато искате да запалите страстта в сърцето (А и не само в сърцето!) на своя любим. Когато искате да спрете дъха на някой мъж обаче, заложете на естествената визия. Малко руж, спирала и очна линия и блясък за устните – на бас, че той няма да може да забрави онова момиче, което сякаш няма и капка грим, а изглежда токова изкусително.

Дрехите
Факт - няма по-добро средство от дрехите с мини дължини, което да ни накара да се почувстваме супер секси. Но между това да бъдеш сексапилна и да си съблазнителна определено има разлика! Ако сте решили да „подчините” някой мъж на своето сърце, заложете на средните дължини и го оставете да помечтае. Рокля с голо рамо или предизвикателна цепка също са чудесен начин да провокирате въображението му.

Осанката
Не всички мъже са вманиачени в големите гърди, но всички харесват красиво подчертания бюст. Най-лесно можете да го постигнете с идеалното деколте, но по-важното е да заложите на правилната осанка. Изправете рамене, за да повдигнете бюста си и да приберете корема си. Така ще изглеждате не само по-стройна, но и ще създадете впечатление, че сте достатъчно самоуверена. А на такива жени мъжете трудно устояват.

Гласът
Ако гласът ви е с по-нисък тембър, значи сте от щастливките, на които им е вродено да съблазняват. Според американски психолози колкото по-сексуална е една жена, толкова по-нисък е гласът й. Освен това те установили, че дори едно момиче да е много красиво, ако тембърът му е твърде висок, мъжете по-трудно ще бъдат привлечени от нея. Това обаче не бива да ви отчайва! Ако не сте от листата на богоизбраните просто ще трябва малко да потренирате.

Маниерите
Умението да съблазняваш е истинско изкуство, в което жената трябва да владее определени жестове. Когато говорите със събеседника си наведете се леко напред към него и не се притеснявайте да го докосвате, но го правете съвсем небрежно и за малко – сякаш ръцете ви съвсем случайно са попаднали на „неправилното” място.

Излъчването
Излъчването е най-голямата тайна на съблазнителките! Ако се чувствате добре в кожата си, ако сте уверена в себе си и дарявате околните с позитивизъм, повярвайте, няма начин да не плените не едно, а поне дузина мъжки сърца!

Автор: BeU
beu.bg

Лубриканти или лични смазки, са специализирани смазки, използвани за да намалят триенето на гениталите или ануса по време на полов акт. Този вид лубриканти в началото са замислени, като хирургически смазки, за употреба по време на медицински процедури.
Сега най-често са използват за смазване по време на секс, особено където естествената лубрикация от вагинални флуиди не е налична или недостатъчна.




Лубриканти базирани на водна основа
Водно-базираните лубриканти са вид, който е с най-малко дразнение върху повърхностите. Те са комбинация между целулоза и вода и се появяват през 50-те години.
С развитието им се прибавят различни агенти за разстилане, водо-задържане, и устойчивост на замърсяване.


Вискозитетът на тези продукти може да бъде нагласен спрямо тяхното съдържание на вода и концентрация на целулоза. Те имат тенденция към бързо изсушаване по време на употреба, но добавянето на допълнително вода е достатъчно за да ги активира отново.
Свойствата на този тип лубриканти води до тяхното често използване по време на секс.

Лубриканти базирани на мазнина
Петролното желе дълго е използвано за медицински процедури. Базирано на мазнина, то не реагира с телесни течности по същият начин като лубрикантите базирани на водна основа.Това го прави по-дълготрайно, въпреки че в известна степен е с по-малко смазващо действие.
Този вид лубрикация понякога е използван като смазка за анален секс. Въпреки че е евтина, тя често е трудна за почистване от тялото след секс, поради фактът, че не е водо-разтворима.



Като импровизирани лубриканти могат да се използват кремове или мазни хранителни продукти.
Съществуват мнения, че такъв тип лубриканти са неподходящи за използване по време на анален секс, защото могат да покрият вътрешноста на дебелото черво и да се превърнат за проводник на много потенциални инфекции.
Най-популярните продукти от този вид лубрикация включват вазелин.

Лубрикантите могат да бъдат използвани за увеличаване удоволствието или да намаляват болката по време на секс.


Използват се за смазване на пенис, вагина или анус преди полов акт, прилагат се при анален секс, при който няма естествена лубрикация или при вагинален секс с наличие на вагинална суша. Могат да се прилагат и по време на мастурбация, както при мъже, така и при жени, също така и за улеснена употреба на секс играчки.


Испанската муха - история и традиции

Испанската муха - история и традицииИспанската муха The Spanish fly обикновенно е се свързва с изумрудено-зелен бръмбар Lytta vesicatoria, от фамилия Meloidae, въпреки че и други видове от тези бръмбари се наричат със същото име. Той е oт 15мм до 22мм дълъг и от 5 до 8 мм на дебелина, живее на фамилии основно по маслиновите растения. Бръмбара съдържа до 5 % cantharidin, който дразни кожата на животните. Праха от испанската муха е от жълтокафяво до кафявомаслинен цвят, с неприятен мирис и горчив вкус.

Испанската муха - история и традицииИспанската муха или cantarides както понякога се нарича, често се дава на животните, за да предизвика съешаване. Кантаридите ((2S,3R)-2,3-Dimethyl- 7-oxabicyclo[2,2,1]heptan- 2,3-dicarbonsäureanhydrid) отелени в урината водят до дразнене на каналите и причиняват възпаление на гениталиите и превъзбуждане. Поради тази причина, испанската муха е давана на хората с цел съблазняване. Тя е опасна тъй като необходимито количество е различно за всеки индивид и разликата между ефективната и вредната доза е много малка. Кантаридите причиняват болезнено уриниране, треска и понякога наличие на кръв в урината. Те могат да причинят увреждане на бъбреците и гениталиите.

sex shop, flamingo, bulgaria, sекс магазин, фламинго

Испанската муха - история и традицииМедицинската употреба на испанската муха датира от Хипoкрат. Лепенки направени от крилата на тези бръмбари са били използвани за да придизвикват възбуда. В древен Китай кантаридни бръмбари са смесвани с човешки фекалии, арсеник и билката Вълча лапа, за да се изработи първата в света миризлива бомба. Това е също един от най-известните в света афродизиаци. В древен Рим съпругата на император Нерон го е поставяла в хараната на гостите, за да ги доведе до откровения, с цел покъсна манипулация. Известно е че Хенри IV (1050-1106) е консумирал испанска муха с риск за неговото здраве. През 1572 известният френски хирург Амброс Паре написва откровенията на мъж страдащ от "the most frightful satyriasis" след като е приемал смес съставена от коприва и кантариди. През 1670 испанската муха е смесена с умряла къртица и кръв от прилеп за любовна магия направена от черния магьосник Ла Воисин. Тази смес е била поставена на храната на Луи XIV за да предизвика кралската страст към Мадам де Мотеспан. В 18 век кантаридите стават модерни, познати като pastilles Richelieu във Франция. Маркиз de Sade е обвинен че е давал бонбони с вкус на анасон, които са съдържали и испанска муха, на проститутки при оргията през 1772 г.. Той е осъден на смърт за отравяне и содомия, но покъсно е оправдан.

Испанската муха също така е била използвана като средство за абортиране, стимулант (тъй като един от ефектите е предизвикване на безсъние и нервно разстройство) и като отрова.

Aqua toffana, или aquetta di Napoli, е една от отровите свързана с Медичите. Смята се, че сместа е от арсеник и кантариди, тя е била изработена от италианската контеса Тоффана. Четери до шест капки от тази отрова, смесени с вода или вино, са били достатъчни да предизвикат безболезнена смърт до няколко часа.

До тук с медицинската страна на концентрирания продукт канатридин, който наистина е опасен. В секс магазините отдавна се продава продукта със съответната концентрация, съобразена с човешкия организъм. Екстратите от Испанската муха водят до силна полова възбуда. Необходими са 15-20 капки поставени в каквото и да е питие и ефекта започва да се наблюдава след 15-20 минути. Нека съвремените донжуановци не си въобразяват, че обекта на желанията им няма да им скочи в скута, а само ще бъде по-силно възбуден.

Разкази от клиенти за случки по повод използването на този елексир, потвърждават еднозначно ефекта на продукта. Нека клиентите не бъркат някои търговски марки използващи името "Испанска муха" и реалния продукт. Някои търговци продават тези продукти, но потребителите не бива да бъркат търговското име с реалния продукт.

Продукта Испанска муха (течен, без цвят, вкус и аромат, 29.5 мл.) на американската фирма BenWA можете да закупите от
нашите магазини в страната






или от

Най-младата майка в света

Когато дава живот на сина си през май 1939г. перуанката Лина Медина е само на 5 години. Тогава тя става най-младата и до днес майка, регистрирана в световната медицинска история. Отначало родителите и смятат,че подуването на корема й се дължи на тумор, но след като шаманите в планинското село не намират лек за болестта на дъщеря им баща й я завежда в болница. Там става ясно, че момиченцето ще става майка след един месец.
Лина е родена на 27.09.1933г и е само на пет години и осем месеца, когато на 14.05.1939 ражда чрез цезарово сечение сина си.Детето тежи 2,7кг. и е напълно оформено, и в много добро здраве. Майката и момчето можели да напуснат клиниката след няколко дни.
Оказало се, че момичето има менструация откакто е навършила три години, а на четири вече имала развити гърди и косми по генеталиите. След като провели редица изследвания докторите констатират, че Лина е физически напълно зряла, а това преждевременно развитие се дължи на рядък хормонален дисбаланс. Няколко години след това баща и, заедно с дъщеря си и внука си посещават САЩ, където отново на вече поотрасналите, майка и син се правят всевъзможни тестове, включително и за интелигентност. И е установено, че и двамата се развиват напълно нормално, дори над средното ниво за латиноамериканските деца.
Отначало се смятало, че бременността се дължала на сексуално насилие и дълго време властите разследвали баща й, но поради липса на доказателства, а и невъзможността на Лина да даде надеждни показания той е оневинен. Една от хипотезите за зачеването на детето е, че това е брата й близнак,чиито клетки са се засадили в утробата на момичето още в периода на зародиш. Все пак и до ден днешен произхода на бременността не е изяснен.
Децата се възприемали като брат и сестра, докато на 10 години малкият Херардо(името на момчето) не разбрал истината след подигравки от страна на съучениците си. Той умира на 40 години от болест на костния мозък, която не се дължи на крехката при раждането възраст на майка му. Лина се омъжва и през 1972г. ражда втория си син, 33 години след първия.И до днес тя живее със съпруга си в Перу.



lemons.btourism.com

Странни услуги на луксозни хотели


Хотелите днес правят всичко възможно, за да примамят повече посетители. Услугите, които предлагат ултра луксозните хотели обаче са повече от любопитни. И съвсем нормално, предвид факта, че трябва да оправдаят високите си цени.


Фея на романтиката
Четиризвездният хотел Barnsley Gardens Resort в щата Джорджия, САЩ, например, има  служителка, изпълняваща длъжността фея. Задълженията й включват придаване на романтична обстановка в стаята. Тя ще украси всичко с листенца от рози и ще поднесе шампанско и шоколад срещу съответното заплащане.

Стопляне на леглото
 друг лондонски хотел – Holiday Inn Kensington Forum – пък ще се погрижи леглото ви да е топло, като служител, облечен в термокостюм сгрее завивките.
sin.bg

Изумителни секс рекорди в книгата на гинес

    Хора от цял свят измислят какви ли не начини, за да запишат името си в книгата на Гинес. Когато говорим за секс обаче, там няма странни неща!

    Най-голям пенис

    Победител: Джон Кардели Фалкон от САЩ

    Рекорд: 39-годишният жител на Ню Йорк притежава най-внушителното мъжко достойнство на планетата. Въпреки това, през последните 12 години не е имал нито една интимна приятелка! Пенисът на Джон е 24 см в спокойно състояние, в ерекция - 34 см дължина и 16 см обиколка.

    Най-силната вагина

    Победителка: Татяна Кожевникова от Русия

    Рекорд: Татяна с лекота вдига 14-килограмова гира с помощта на вагиналните си мускули. Рекордьорката твърди, че е достатъчно да се правят редовно упражненията на Кегел - по 5 минути на ден в продължение на 15 години, и женската сила няма да е само в мъдростта!

    Най-продължителната женска мастурбация

    Победителка: Кити Кет от САЩ

    Рекорд: През 2008 година 28-годишната Кити, облечена само с розови котешки ушички, стана световна рекордьорка по мастурбиране. Първенството се проведе в Сан Франциско. Тя е мастурбирала в продължение на 7 часа и 6 минути. На помощ през всичкото това време са й "дошли" няколко вибратора и електрическа секс-машина. Един път на час Кити е получавала оргазъм.

    Най-продължителната мъжка мастурбация

    Победител: Масанобу Сато от Япония

    Рекорд: Първенството се проведе през 2009 година в Сан Франциско. Трудолюбивият японец е успял да поддържа ерекцията си 9 часа и 58 минути. Компания му правиха изкуствени вагини.

    Най-впечатляваща еякулация

    Победител: Хортс Шулц от Германия

    Рекорд: Книгата на рекордите твърди, че спермата на Шулц е била способна да прелети на 5 метра и 71 сантиметра височина над земята. Не се съобщават повече данни за обстоятелствата, в които е поставен рекордът.

    Най-голямо количество сексуални партньори за ден
    Победители: порно звездите Джон Доу и Хюстън от САЩ

    Рекорд: Джон е имал щастието да прави секс със 101 жени, като 52 от тях са получили оргазъм. Хюстън е удовлетворила 620 мъже, по 58 секунди за всеки!

автор: Actualno.com
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Flamingo ADS